给点空间 莫让爱窒息!

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2013-7-3
  在爱情心理学和人际关系心理学里都会有人际距离和个人空间圈的说法。在一份感情关系里面,无论是恋人关系还是夫妻关系,双方都需要拥有自己的个人空间,两个人的身份必须是平等的,只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。所以,如果你太爱他(她),就给点空间,莫让爱窒息!

  前提——良好婚恋关系的重要因素:

  (1)接受对方是与你不同的人,不能跟你事事有一样的看法和做法。

  (2)爱一个人,不等同于你有控制他的权利。

  (3)一个人不能改变另一个人,每个人都只可以改变自己。

  想像一个人需要的空间就是一个圈,就像是数字“0”的样子。两个人合成的系统,也就是两人关系,便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去,你必须允许有两个圈存在,即是两个人都有自己的空间。不允许对方拥有自己的空间,便像把一个圈删掉,剩下的不再是“我们”而只是“我”了。

  一份包括两个人的感情关系,构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处。这是每一个人的权利,亦是大生的需要,就像每个人都需要呼吸的空气。所以,有足够的空间,以保持“个人”的不同之处,这是肯定每一个人“个人”地位的表现,是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间,对方需要,自已也需要,不能扼杀了对方的空间,也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。

  误区:我爱你,所以我属于你,你也属于我!

  很多年轻人的心理年龄未达到成熟,便已开始谈恋爱,并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则,扼杀了婚姻里两人的幸福人生,十分可惜。

  例如:“我属干你、你属于我”的概念,促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白,有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是,就算一个人愿意,恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里,就是因为这个错误概念而产生了冲突。

  你去问任何两个和谐恩爱的夫妻,他们会告诉你,他们并不知道对方的很多事,也不知道对方对很多事情的看法和处理,他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻,因为就算他们愿意,事实上也很难做到。

  一些年轻人不大能够接受我这些话,强调愿意把自己“交给”对方,并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题:

  (1)自己既“属于”对方,对方便是“拥有”你了。拥有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以拥有人,一方是主人,另一方就是奴隶。奴隶是没有权利投诉抱怨的,而凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里,投诉抱怨就特别多!原因是同时把对方当做自己的主人和奴隶,角色上的矛盾,使得自己和对方都很辛苦。

  (2)“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念,那么,任何问题、任何情绪困扰,都归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人,只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方(使对方照顾我更多)。

  (3)既然“自己完全属于对方”,便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候,他们便不能好好地独自思考,用抽离的角度去看问题,而只可以互相拥抱在争执里,使情况更加变坏。在这种情况下,开始时也许只是很小的事,但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。

  (4)只有孩子才属于父母,孩子也有“妈妈是属于我的,不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度,其实就是因为自己不希望成长,让对方继续做自己的父母,自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨,任何人都能够听出来,那就像孩子对父母的投诉。问题是,一个人只可以做对方的丈夫或妻子,却不能做对方的父母。父母的角色,是任何其他人都无法代替的。

  我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起,尤其是自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性,一些人更会强烈反对配偶单独参加。有一位女性朋友,她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的,尤其是在没有第三者在场的时候,这包括在工作环境里。她很漂亮,追求她的人很多,但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友,你会有什么感觉?每天受到同事、朋友的嘲笑,你有怎样的感受?你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来,可是,当外面的问题减少的时候,在家里因为你不愿带她出席活动,你俩的冲突却增加了。结果是:你需要用说谎去减少冲突,但是,伴侣之间不能真诚相对,关系又怎可以是好的?

  所以,不允许对方有自己的空间,会破坏两人的感情关系。在这个情况里的男女,不能增加内心的力量,会怕事、怕挑战,把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上,而不会做能够使自己有真正提升的事。这样,他在这个世界里,便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我,只为满足众人的标准而做事,只剩下一个空洞的人生。

  爱对方就要给彼此的时间和空间!

  给对方的时间,就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如,不大爱逛商场的朋友,可以尝试每个星期主动陪你的妻子或女朋友一起逛商场。看衣服皮鞋或许对你来说是很闷的事,但是,你把逛商场的目的定为:第一,为太太而做,就像是送她一份礼物一样,你应该表示开心。第二,注意商场里的人流、橱窗里的产品,观察经济状况的变化、潮流的方向等对自己也是有好处的。如果你没有这些需要,你大可以把目的订立为:在这个商场里找些有趣的人、事物;或者测试售货员的素质—在不同的店问同样的问题,哪间店的售货员素质最好;或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率—想像你准备开店……你有数不尽的选择,但只有一点必须坚持:保持一份轻松愉快的心情。同样,女的也要安排一个时间与自己的老公或男朋友一起做男人们感兴趣的事,这样他们会心存感激,爱意倍增!

  这种态度亦应该应用到其他方面:例如在朋友关系上,配偶有他自己的朋友,你有你自己的朋友,同时,还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重,只要对方没有刻意隐瞒,为什么不能有自己的朋友?有些情侣或夫妻完全没有个人的空间,这对他们的感情关系是不利的。

  在经济上我也鼓励这样的安排:他有自己的钱、我有自己的钱,也有两人共同的钱。在日常的生活里,信件、日记、纪念品、个人物品,都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间,绝不假设白己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。

  观点:

  人要生存需要空间,同样情感要生存也要空间!你的伴侣不是你的父母,不是你的孩子,我们不能把他们当做内心的小孩或者内在父母,我们没有权利要求他们怎么做!我们不能进入一个误区,我爱他(她),就要占有他(她),他(她)的一切我都要知道,我都要管!我属于他(她),他(她)也属于我!这样的思维只会让彼此渐行渐远,最终情感会在狭小的空间窒息!所以,爱一个人就给他(她)自由支配的时间和个人休息的空间,不要让你们的爱窒息了!以诚相见,让彼此拥有自己的心灵空间,莫让爱窒息而死!