看伴侣为什么越来越不顺眼?

作者:浮夸的晓编 分类:心理 发布于:2013-6-26
  1838年,当达尔文第一次考虑婚姻问题时,他就像观察野生动物研究进化那样,认真地做了一系列的笔记,包括一个看起来颇具科学性的关于婚姻利弊的清单。在反对一栏,他列举了“孩子带来的花费和焦虑”以及“结婚的男人永远不能乘坐热气球”这样古怪的事实。而支持婚姻的一栏,他写了“老年时稳定的伴侣和朋友”,并明确地表示,决定性的因素是确定“妻子无论如何都会比一条狗好”。

  在弥留之际,这个颠覆了人类对自身认知的科学家,简单地说了句:“我的爱人,我的挚爱。”看来,达尔文是享受到了婚姻生活带来的恩惠。不过世间这样幸运的人不多,很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”,多年后都变成了“世界上最讨厌的人”,这真是一个令人困惑的悖论。

  你最初想得到的可能是日后最想逃避的

  长久以来,爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题,近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家,专门研究夫妻关系问题。早在20世纪80年代,她就意识到,刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质,到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。那是一次朋友聚会上,她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系,一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,费尔姆丽问她,一开始她丈夫的什么特点吸引了她,回答出人意料,她说对他倾心的原因是他非常努力,有事业心。

  基于直觉,费尔姆丽进行了大量问卷调查,研究结果证明了最初的假设,不论是正在恋爱还是已经分手的恋人,恋爱对象最开始吸引他们的特点,逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如,费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么,他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时,他说这段关系只是建立在性欲上的,没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情。

  几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得非常讨厌。如:和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的;意志坚强的人,如果常常这样,便会成为固执和不可理喻;外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼;热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣;一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长;悠闲自在变为懒散无追求;对事业有强烈追求变成工作狂...

  好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quodmenutritmedestruit”(成就我者亦可亡我),或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为,一些本来不愉快的事情,如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会发生,其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价,就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样,开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证,得到了相同的结果。

  伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变?到底发生了什么?“我把这称为幻灭,”费尔姆丽说,“极端的品质可以产生奖赏,但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力,但是如果太独立了,就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。“你找到一个至爱的人,他或她的品质没有消极面,这是不可能的,”费尔姆丽说。

  为什么伴侣间越来越相看不顺眼?

  当恋爱关系刚刚建立时,情侣们处于热恋期,总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响,但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去,情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。

  迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家,他提出的“社会过敏原”概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为,社会过敏原是一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类:

  ■粗鲁的习惯。例如说脏话、出声放屁或挖鼻屎;

  ■不顾及他人感受的行为。尽管不是有意为之,但也会惹恼别人,比如,你的妻子说她会去干洗店取衣服,但是她一再忘记;

  ■故意的冒犯行为。将自己的观念强加于别人;

  ■破坏规则。比如说你按时到达约会地点,那没准时出现的人就让人气恼。

  这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。同样的行为如果出现在你伴侣的身上,就会特别惹人生气,大部分夫妻对此都深有体会。

  怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢?坎宁安说,你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯,虽然这处方就像没开一样,而且能不能做到全凭个人,但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分,要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质,不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想,你便领先死神一步了。

  观点:

  我们内心深处,总有一个暗藏的逻辑,仿佛没有缺点才是完美。所以,我们总是格外关注缺点并试图消灭它。对和谐的两性关系稍做研究就会发现,他们不是没有缺点,有时甚至有很多严重的缺点,只是他们彼此不仅接纳对方带来的抚慰、照顾、性满足,也接纳对方带来的种种不愉快,只因这些都是对方须臾不可分的一部分。所以,如果我们渴望体验美满的两性生活,不妨试试选择性地知觉其优点,而对其缺点“视而不见”吧。