你的不爽 TA感受到了吗?

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2013-6-25
  两对新婚夫妻,一对不吵架、一对天天拌嘴,三年后哪对容易离婚?答案是“不吵架”那一对。为什么?婚姻学者约翰.古特曼相信,藉由一定数量的冲突,可以拔除长期伤害婚姻的问题,梳理婚姻中不顺的纠结,反而使关系稳定。

  吵架会让夫妻离异还是携手向前,关键在于一开始的“黄金三分钟”。如果夫妻能以小心、温和的态度开场,在冲突中学习驾驭怒气,而非刺耳、满怀恨意的批评痛击,就能吵一场有建设性的架。

  三句话就要划到重点

  常问“为什么我需要帮忙还要说出来”的太太,别再迂回期待先生能猜中你的想法。从现在起练习清楚的表达需求,且三句话就要划到重点,否则专注力不好的先生马上恍神,开始去想有什么好玩的APP应用可以下载了。

  有些夫妻变得冷淡,只要太太抱怨或谈感受,先生就想闪,不敢讲真正的感受,也不敢接对方的感受。精神科医师邓惠文说,逃避只会让问题更糟,面对情感最好的方法是“了解”:“原来你有这样的感觉,可是我有另一种感觉。”进入僵局后,邓惠文建议,夫妻从“聊差异”开启沟通,而要怎样聊才不会又吵起来,切记三原则:

  □保持好奇心;

  □不要试着改变对方;

  □寻找因为这件事情产生的趣味跟挑战。

  比如冷淡夫妻的个性一快一慢,就请“快方”聊“慢”有多么可怕,请“慢方”谈“冲动”常会有不好的后果。两者谈差异时会浮现的点是:快慢是他们各自“处理安全感”的不同策略。以后夫妻要轮流,由“快方”来负责常会被惯性拖延的工作(如定时打扫),然后由“慢方”负担有时间压力的工作(如在装潢动工前挑好家具)。

  当夫妻太习惯柴米油盐的例行公事,容易把彼此的付出视为理所当然。所以夫妻聊差异过程中,也要谈论因为自己的快(或慢)曾有那些损失,然后去感恩另一半帮你平衡,找出差异里的沟通。婚姻要幸福,就必须被“摆前面”,要懂得拒绝那些看似重要、但其实不重要的事,并答应另一半那些对她(他)重要的事。夫妻若能懂得彼此成全接纳,又能做到感激、欣赏、亲近与契合,必能享受婚姻中最珍贵的亲密感。

  最后提醒太太们,若想把这篇拿给先生看,别盛气凌人地说:“好好看看人家是怎么做的!”先生喜欢当专家,问他:“心灵咖啡这样写对不对?”当他开始高谈阔论,别急着翻白眼,他可能看进去了,但需要一点时间发酵。

  心理学与生活:亲密关系必修课

  ■先生们勇敢接招5学分

  □当妻子担心难受,最不需要的是给建议、找答案、讲道理,更不要冷眼旁观说:“有什么好气的。”只要打开耳朵听、表达你理解她的担心就好。

  □跟太太沟通,经验丰富的过来人建议,一定要先处理“情绪”,再解决问题。

  □每天要求自己跟太太说话,除了谈股票时事,也练习谈谈自己的感受,让夫妻保持同步。

  □当你觉得太太把她自己逼得太紧,光说“放松点”没用,观察哪些事情使她焦虑,帮她一个忙,当太太得到支持安慰,会快速恢复理性。

  □走出“先生安全区”,不需要把你的父亲当成标竿。时代不同,先生的角色内容必然不同,别怕接受挑战。

  ■太太们停止抱怨5学分

  □火山爆发前,问问自己:是想解决问题还是只想发泄情绪?痛快发泄通常无助于解决僵局。

  □检查自己多常为孩子去骂另一半。孩子通常不是问题核心,只是凸显了你们原本的差异。

  □男人不是机器人,他们需要一点时间,消化整理你的话,太太记得练习按捺与等待。

  □公开在孩子面前赞美、肯定先生的付出努力,让他觉得面子挂得住。

  □设定吵架的“下台阶”暗号,设定好就不要一直换。比如讲一句暗语“讨厌”,或在花瓶里插一朵花,当先生释出善意要按照约定给予回应。