车库里的婚外情该何去何从?

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2014-10-16
  Q:我们(各自有家庭和孩子)一起共事6年,前面的5年,一直在合作同样的项目,大家的关系非常融洽(除了他,还有其它几个人,大家真的就象兄弟姐妹一样相处)。一堆人经常一起吃饭,唱K,外出游玩,一直相安无事。但去年的8月份开始,他突然单独约我,我刚开始也没想那么多,想着跟他出去聊聊天,吃饭也没什么。(6年前他老婆跟另一个男的走了,当时万念俱灰,但他在离婚的第二年又结婚了,他老婆学历有点低,他有房有车,后来他自已觉得经历离婚后,要求放太低了)。

  暧昧在地下车库里开始了,刚开始我拒绝他的暧昧,但同时心里有一种久违的砰然心动。或许是之前对他一直有好感,经过几次的单独相处,默认了暧昧,并放纵了自已。

  我们彼此从不言爱,也没有承诺,不会影响彼此的家庭,也很默契,下班后几乎不会联系。

  我们同处一个办公室,坐位挨得很近,他没到办公室,盼他来。但一直都在,又觉得没以前放松。我们都不避讳彼此的家事。我从来没给他过任何压力,也不带任何功利。在他工作失意,家庭有烦恼,总是抚慰他,但我从来没跟他诉过苦。

  他是做业务的,风趣幽默,人缘不错,也很有女人缘。有时对别的女人太好,会让我吃醋,但我从来没说,因为我知道自已没有这权利要求。或许正如人们说的那样,钓到的鱼不用再喂食。几次激情后,他变得若即若离。近三个月来,他经常出差,我们没有单独出去过。春节半个月里,我只发了一个祝福短信,而他一个都未给我发。自从发生关系后,他平时也很少主动发,貌似我付出一直比他多。节后上班我说感觉他好象有点逃离,他说我太敏感了,没有的事。问他如果我们OVER后会怎样,他说为什么要OVER?我们走到今天不容易,从没想过这个问题。近期他问我什么时候再出去,我没正面回答他。

  对这份感情,一直是理性和感性对半,知道迟早都要分,只是时间问题。我内心有愧疚,这段时间我一直在纠结要不要结束这份见不得光的情,留住一份美好的回忆(单独相处都是很愉悦的)。但不知该不该提出来。但如不提,又怕长期下去,我们会慢慢变得冷漠。目前困惑如下,

  1,我们有共同的朋友,会定期聚会。

  2,同处一个办公室,工作没太多交集,但座位挨得太近,无法避免经常见面,暂还不想换工作。

  3,他爸身体不好,已到晚期,不忍心再给他添乱。

  4,自已心里还是有些不舍,但相信时间可以淡化一切。

  如果时光可以倒流,我情愿一切都没发生,这样可以一辈子坦然相处,但现在回不到过去了。

  谁动感情谁完蛋的确没错。这是我生命中的第二份感情,而我恰恰又是重感情的人.这份感情无法诉说,也无从诉说,只能借此地倾诉一下,同时让大家以旁观者身份分析一下他的心理,以及给我点建议。如何处理更得当?

  肖军咨询师回复:

  这个故事,我们也可以用美国心理学家斯腾伯格的爱情三角形理论进行分析。

  斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定、期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

  故事中的感情应该属于第四种——浪漫式爱情(Romantic love):有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。

  有一首歌叫“萍聚”,说的就是这种感情:“别管以后将如何结束/至少我们曾经相聚过/不必费心地彼此约束/更不需要言语的承诺/只要我们曾经拥有过/对你我来讲已经足够/人的一生有许多回忆/只愿你的追忆有个我。”这种感情进入婚姻之后,婚姻幸福的概率为百分之五十。如果双方都有比较强的社会责任感,双方对激情体验的要求不是很高,婚姻还是可以很幸福,很稳固的,反之,会很脆弱!

  如果这种浪漫式爱情以婚外情的形式出现,那往往就是昙花一现。

  另外,我们还可以从情感本质的角度进行分析。

  故事中的男人在整个情感过程中,其实是获得了一种情感上的调味剂,也满足了男人的征服欲。仅此而已。

  所以,故事中的女人啊!你千万别想太多!

  快快提出分手吧!早点提出来,主动地提出来,你还可以保留自己的一点尊严。提得越迟,越被动,则尊严越少,甚至会尊严全无!

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