怎么样能有效又正面地抱怨?

作者:浮夸的晓编 分类:心理 发布于:2014-6-10
  我们都知道抱怨是没有用的,而且没有人喜欢听抱怨。但是很多人会说,我就是心里不爽啊,我就是不满意啊,难道不能跟亲近的人诉诉苦吗?

  正视自己内在的脆弱和伤痛

  我觉得抱怨是可以分为两种的:有效的、无效的,正面的、负面的。怎么样抱怨才是有效又正面的?其实,所有引起我们不满的人事物,都是中性的,意味它们都是不好不坏的,是你对它们的看法和反应让它们成为令你不满意的。所以,与其埋怨那个人或是那件事情,不如我们回过头来正视自己内在的脆弱和伤痛。

  抗拒、批评、发泄的抱怨,会引发更多冲突

  如果你的抱怨是抗拒、批评、发泄,那接收方可能会很不舒服,如果他很关心你,会想办法消除你的痛苦。但是久而久之,对方一定会觉得很累的,如果他自己的状况不好,可能还会引起你们的冲突。至少,你们相处的质量会打折扣。

  表达自己的感受的抱怨,会增进感情

  但是,如果你的抱怨是剖析自己内心的痛苦和脆弱,愿意实诚的面对并且诉说自己的感受,同时愿意为这个感受负起责任的话,那么对方的反应一定是会同情你、同理你,并且愿意和你心连心的共同面对这个令人伤感的情境。

  带着钩子的抱怨,不会让对方接受

  相反的,有些人的抱怨是带着钩子的。他的抱怨其实是希望对方改变,只要我们存有让对方改变的想法,基本上我们就是在批判对方,也就是告诉对方:你是错的。有多少人愿意被赤裸裸的指责自己是错的呢?与其批评对方的言行,不如告诉他你内心真正的感受,也就是前面说的,愿意坦露自己的脆弱和伤痛,并且为自己的脆弱伤痛负起责任。

  充满指责的抱怨,会成为关系的杀手

  另外一种抱怨其实是指责。比方说,一个工资比较高的老婆,回家会抱怨工作太辛苦,其实背后的能量是告诉老公:你真没用,要是你会挣钱,我就不用这么辛苦受这种气了。这样的抱怨是绝对的无效而且负面,日积月累就会成为婚姻和谐的最大杀手。

  需要安慰的抱怨,会让对方进入防御状态

  另外一种抱怨是希望对方能够理解,并且给你安慰。但是你要知道,不是每个人都是很好的聆听者,尤其是你抱怨的内容如果和他多少有些相关的话,他可能一下子就会进入防御状态,很难卸下心房去安慰你,理解你的痛苦。

  回到内心,给一个真情的拥抱

  所以,如果可以归于自己的中心,看到所有的痛苦其实都是来自于我们错误的信念和过度的期待,那么基于这个原则,我们还是可以诉苦、抱怨。头脑上知道这些只是第一步,知道了以后我们可能还是无法立刻接受,没有关系,找个亲近的人诉苦、抱怨吧,但是心里要明白,痛苦来自于受害者心态,我现在还没有能力承担,也许有一天我会有,但是此时此刻,我需要的是你认真的聆听、温柔的对待,和一个真情的拥抱,如此而已。(来源:内在空间)