该给暧昧的关系画上终止符

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2014-4-15
  总会有很多有魅力的人,利用自己的魅力,吸引更多的异性。

  有些甚至人家里不仅有明媒正娶的太太,而且外边的女朋友似乎也不止一个。那样的人总会说,从来就没有对任何人说过你是我的唯一,同时爱上好几个异性是很自然的事情。想要独自占有的爱情,想要限制对方的幸福,这都不是真正的爱。在一起的时候,他温柔似水,二人世界甜蜜浪漫。可是每当询问他一些正儿八经的话题的时候,他就会闪烁其词。

  这样的暧昧关系还应该继续下去吗?

  恋爱中说高深哲理空话的男人,往往是不可信的

  “想要独占对方的想法不是真正的爱”,这是狡猾的男人最常用的台词。这种话听起来好像充满哲理,貌似还挺高尚,不仅听得对方晕晕乎乎,可能还会给对方造成一种错觉,以为自己境界不够高。但仔细想想,这种话明显经不起推敲。

  这些只会在恋爱中说一些类似的听起来高高在上的空话、套话的男人,还真让不少女人上过当。因为他们所摆出的理论和逻辑,听起来好像还真都是无懈可击的。

  比如说,“不要限制对方的幸福”,这句话乍一听起来感觉确实有道理,但实际上,这句话其实犯了一个立场转换的错误。这样的话不管乍一听起来如何如何有道理,但一般都只限于对对方的要求。潜台词却是想要以此来束缚对方。这只不过是一句有利于自己的借口而已。

  用这种理论来给对方施加压力,进行所谓的“应该如何才能让对方幸福”之类的说教,这不单单是在为自己找借口,其实是在以幸福的名义损害对方的幸福。也就是说,这种说法本身就是自相矛盾的。

  冷静下来再深入地想想,作为女方,如果真的觉得“自己为了对方的幸福,可以随便他做任何他喜欢的事情的话”,那就是说男朋友无论做出什么事情都要全盘接受,这样的女子简直就是圣母玛利亚,世上真的会有这样无私伟大的女子存在吗?

  但是那些不谙世事的女子、生活在小说世界里的女子,一旦被那些卑劣的男子进行过一番如此的哲学说教后,反而会觉得他好有深度好有才气,结果在旁观者看来就是上当,被利用了。

  自我牺牲的“真爱”,现实中不存在

  原本人作为一种动物,天生就有利己性。一味地为对方付出,不求回报,那是不可能做到的。在现实世界中,无私的爱是不存在的,所以只能存在于电影、漫画和小说中。

  但现实生活中,在某个限定的时期内,愿意为了爱情做任何付出的“无私女”还是大有人在的。这些“无私女”是为了编造能够提升自我价值的故事,才做这么多看起来“无私不求回报”的付出。

  其实,“无私女”真正喜欢的不是什么也不会的男友,而是对于那个人来说“没我不行”的状况。在这样的状况中,她会觉得自己是一个非常了不起的存在。如果男朋友工作能力比自己强,厨艺也比自己高,那自己存在的意义和价值就大打折扣了。

  所以,短期来讲,“自我牺牲的真爱”是可行的。甚至会觉得“自己能如此全心全意地为对方付出,真的是好了不起”,于是沉浸在这样一种自我牺牲所营造的美感之中。但随着这种牺牲和付出日积月累,一旦积攒到某种程度,可以说必定会有一天,会忽然觉得很委屈,“我为你做了这么多,你却不把我当回事。”付出却看不到回报,不满必定会爆发。

  “无赖男”,会用高高在上的哲理来为无能的自己辩护

  如果“无私女”的男友又脏又臭,外表龌龊,看上去真的是一无是处,可能就真的一点都无法引起异性的好感。但事实上,“无私女”的男友们几乎都有一个干净帅气的外表,而且谈吐也不错,会说一些招女人喜欢的甜言蜜语,但除此以外就真的是一无是处了。于是,“无私女”的自我陶醉欲也能得到满足。

  而越是这种一无是处的“无赖男”,反而越是会用一些高高在上貌似很有哲理的话来将无能的自己正当化。自己可以在外面随便泡女人,即使知道自己这样做会伤害对方,但并不觉得自己这样做有多过分,也不愿意去想这个问题。甚至还会有一套高深的理论来为自己的行为辩护。在说了很多借口之后,他们就会觉得自己的欲望是正确的,自己把自己给说服了。

  当然,无法完全说服自己的时候,就会通过这种方式来进行自我暗示,努力说服自己。也就是说,越是说一些看起来大义凛然高高在上富有哲理的话的人,其潜意识层面越是有罪恶感存在。

  你喜欢的其实不是他,你喜欢的只是无法拥有的事物。虽然身体处在一个不愉快的状态中,但大脑却在幻想一种虚假的快感。

  有些人喜欢的只是一种得不到的感觉

  对于不正当的男女关系,偶尔有的时候是因为先喜欢上对方,事后才注意到对方已经结婚。这种情况另当别论。

  但很多时候是在明知对方已经结婚的情况下,还在保持不正当的交往。或者,和旧情人存在藕断丝连的不正当男女关系。可以说,这样的女子,她喜欢的其实不是她的情人本身,她真正喜欢的只不过是“别人的东西,自己得不到的东西”。

  一个很有说服力的证据是,如果她一再逼迫对方和太太分手,当她的情人逐渐把心思转到她身上,以至于真的和太太离婚,并向她求婚时,她的态度就会急转直下,迅速变得冷漠。

  当一个人陷入这样一种嗜好,对无法得到的东西,就像钓不到的鱼一样,喜欢一直不断地下诱饵,那么,当真的钓上鱼的那一瞬间,之前所有的执着与热情也就瞬间灰飞烟灭。

  当我们喜欢上某个人,而这个人又很难真正拥有时,就会很想和这个人在一起,内心深处充满了激情,整个人时时刻刻都处在受刺激的状态。可是,一旦得到之后,这种心跳的感觉就会逐渐冷却,心绪逐渐变得平稳,即使是享受二人世界,也不觉得有什么刺激感。有了几次类似的体验之后,就会有所觉悟,“原来得到了,就没有意思了”。

  那么,怎样才能一直保持新鲜感和刺激感呢?那就是喜欢的人必须是永远无法真正拥有的人。只有这样,才会一直保持爱的激情,每当想起这个人就会心跳加速、浑身如触电般发热发麻。

  当然,这种心跳加快、浑身如触电般发热发麻的感觉其实只是在折磨自己的肉体而已。血压上升,心脏的血液流动加速,心脏的横膈膜产生痉挛,分泌出一种让人产生不快感的物质。这个时候,身体其实是处在一个很不舒服的状态。但大脑把这种肉体的痛苦幻想成一种虚假的快感。

  也就是说,原本是痛苦的事情却被当成了幸福。可以说,当我们追求一个无法真正得到的事物时,我们会经常陷入一种以苦为乐的模式。

  以苦为乐,提起这点,初恋时的怦然心动也是如此。但是,初恋的状态是不会长久持续的。

  但这种以苦为乐的感觉在不正当的男女关系中可以一直持续。见到情人的时候那种心跳加速的感觉会一直都有。这个时候,你能感觉到你的精神构造好像都已经被对方利用了。

  不仅限于男女关系,人都有类似的本性,觉得别人的东西都是好的,越是不好找的工作越是想加入,一旦得到了马上就会厌倦。工作也是,一旦就职成功,很快就会厌倦。如果自己能确认自己是否正在受这些天性所支配,就可以尝试着去审视一下自己,自己有没有陷入“以苦为乐”的状态。

  其实,一切都不过是“得不到的爱情是最完美的”的翻版而已。

  比起让人心跳加速的偷情,极其平淡的相依相伴、相濡以沫才是真正的幸福。有的时候,人其实只是想换个活法而已,千万别把那些错觉当成真爱。(来源:《恋爱成就寺》)