这孩子逃避失败的改变过程

作者:浮夸的晓编 分类:分享 发布于:2014-4-2
  我看了您的书《别以为你懂孩子的心》,对于女儿的情况我现在非常焦急,请您帮帮我。

  女儿叫小然,三岁半,性格内向、不善交际,碰到陌生人或亲戚不肯叫人。现在上幼儿园小班,从开学到现在,一直不肯自己动手吃饭,依赖生活老师喂饭。我问小然为何不自己吃?她说因为其他小朋友都吃得好快,她要做第一名,可是做不到。

  老师教手工,小然不动手,光玩固体胶,最后交了白卷。问她为什么不肯动手,她说我想得第一名,但我怕贴错,所以干脆不动。跳操、跳舞也不肯参加,怕跳错。老师提问,她不敢回答,怕答错。幼儿园的其他活动也都不肯动,原因都是“怕做错,怕得不到第一名”。

  经过幼儿园这一个多月的时间,我真正意识到,以前对小然过分保护了。老师说,这孩子太难突破了,内向的孩子见过不少,但这么特别的孩子第一次碰到。

  我觉得小然目前的问题是,碰到稍有难度的问题就逃避。家里人非常着急,我甚至不想上班了,想全职带她。每天到了饭点我就焦虑,向老师打听小然是不是自己吃饭了,有没有参加活动?老师的回答总是不肯吃,不肯动。

  我好怕她一直这样,以后上学怎么办呀!

  小然妈妈

  自收到这封邮件至今已经五个多月,小然现在不再逃避,自己动手吃饭,画画不再交白卷,跳舞也肯积极参与,开始主动交朋友。小然妈妈欣喜的告诉我,所有问题都解决了。

  这是一个421家庭,小然的父母都是80后独生子女。小然的案例具有一定的代表性,展现了现在421家庭养育孩子的一些特点和困惑,经过小然妈妈同意,将这个案例写下来供年轻父母们借鉴和参考。

  小然由四个老人轮流带,老人们很宠孩子,一直给孩子喂饭,吃喝拉撒大人包办,不需孩子动手。孩子被保护得很好,老人们怕摔着孩子,出门玩时会亦步亦趋的跟着。六个大人围绕着一个孩子,孩子被养育得很精细,记录孩子吃喝拉撒的日记写了五本。

  为了让小然适应幼儿园的集体生活,小然妈妈在入园前开始训练孩子自己吃饭。为了让孩子加快速度,大人们常常说“再不快点吃你就得不到第一名了”。有时爷爷会让着小然,因为小然发现爷爷吃得快自己追不上要求爷爷等等她。

  了解到这些后,我告诉小然妈妈,孩子不自己动手吃饭、不参加活动只是问题的外显,问题的症结在于孩子无法接受失败。小然担心自己吃得不快,得不到第一名,所以干脆不自己吃,来逃避“失败”。要从根本解决问题,就要让孩子接纳自己,不仅接纳成功的、赢了的自己,也接纳失败的、输了的自己;同时帮助孩子更自信,这样她遇到困难才有勇气去迎接、去挑战,而不逃避。

  为什么小然会害怕失败?有几个方面的原因。第一,家里人过度保护、包办替代,孩子没有机会练习吃饭、穿衣、洗漱等基本生存技能,自理能力低下,孩子感到自卑、无能。

  第二,家里人常常用“第一名”来驱动孩子,“我们争取得第一哦”,“看谁吃得快得第一名”,“再不快点就得不到第一名啦”,孩子收到的信息是:第一名才是好的,只有第一名才才被认可,否则不被认可。这个年龄的孩子价值感正在建立,孩子需要从大人的认可中认识自己的价值,所以孩子迫切想得到第一名,来确认自己的价值。可第一名只有一个,孩子怎么可能每次都得第一?在家里大人会故意让着孩子,去了学校没人让,于是问题显现了。你可能会疑惑,许多家庭都是用第一名激励孩子,孩子为啥没逃避?这是因为孩子的先天气质不同,他们的反应也各不相同,有的孩子选择逃避,有的孩子会发脾气或者哭泣,有的孩子则若无其事。不过,不管何种气质类型,过早的、长期的用第一名激励孩子,孩子容易怕输。

  第三,养育得太精细,孩子比较脆弱、承受能力较差。不管是身体还是心理,如果孩子被过于呵护,就如同温室里的花朵,难以承受风吹雨打。

  分析了上述原因后,我给小然妈妈提了以下建议:

  现阶段请不要关注孩子是否能自己吃饭。不要想方设法敦促孩子自己吃,更不要威逼利诱孩子动手吃饭。这些都会引发孩子焦虑,不仅不能解决问题,反而会强化孩子的问题,使得她越发不敢面对失败。

  请将重点放在接纳孩子上。接纳孩子当前的状态,不强求孩子动手吃饭、动手做手工等,不要询问孩子在幼儿园是否自己吃饭,也不要当着孩子的面跟老师讨论这个问题。切勿用“第一名”来激励孩子,那样会让孩子害怕自己不如别人而逃避。

  停止一切用外部动机激励孩子的教育方式,请将孩子注意力引向内在。什么是外部动机,什么是内部动机?比如孩子吃饭,“看谁吃得快得第一名”(横向比较),“如果你自己吃就奖小星星”(利诱),“不自己吃,妈妈就不能来幼儿园看你”(威胁),孩子吃饭的动力是为了“得到第一”,为了“奖小星星”,因为“害怕妈妈不来看她”,这些都是用外部动机驱动孩子。孩子吃饭是自己的事情,饿了就要吃,大人不喂,如果不自己动手吃她会挨饿。这是内部动机。

  最后,我嘱咐小然妈妈放轻松些,当孩子能够坦然接受自己失败,建立对自己的信心,所有问题自然会消失。

  小然妈妈刚找到我的时候,非常无助和焦虑,迫切希望快速解决问题。回顾当初,她笑着说:“刚开始您说要接纳小然的现状,我觉得很不解。我明明是找您来解决问题的,您居然让我什么都不做,就接纳孩子。所以我一直问,光接纳就可以了吗?我真想有立马见效的方法。这恐怕是我们大多数80后的心态—-急于求成、不愿等待。”

  因为不是“猛药”,小然妈妈不太相信我的建议能解决问题。她坦承:“由于我心态不好,加上家里人、幼儿园老师给我无形的压力,我不知不觉把压力转嫁给小然,首先是表扬鼓励、提醒敦促,没有用;后来威逼、利诱,也没用。虽然那时对您的建议不以为然,但我没有更好的办法了,就按您说的试试吧。我将您的建议打印出来,跟家人一起讨论,对照实施。家里先不喂饭,让她自己吃;原来送孩子去学校的路上,我们千叮万嘱“今天一定要自己吃饭哦”,后来不说了;孩子放学回家,忍住不问她在学校的情况;每天饭点是我最难受的时间,好想问问幼儿园老师小然有没有动手吃饭,但也忍住不问。总之,家里人做到一致,不过问她的表现。还有,我们再也没有用“第一名”激励孩子了。

  她顿了顿,接着说:“我和家里人商量,不要像以前那样百般宠爱孩子,孩子能做的事情我们不包办,让孩子自己去做。比如穿衣服、洗脚、收拾碗筷等等,我们试着放手让孩子去做。其实孩子挺愿意做这些,倒是我们有时不放心她做,洗脚担心弄湿裤子,穿衣服担心穿得慢冻着,收碗担心打破碗……遇到这种时候,我就到小组(注:作者主持的父母成长小组)群里吐槽,大家都鼓励我,要相信孩子,孩子多多练习才能越做越好。您也告诉我,妈妈的功课是处理好自己的担心,其他的事情交给孩子。

  孩子出现问题,家长习惯在孩子身上使劲,一心想“纠正”孩子,但这样的“纠正”往往徒劳无功。孩子好比树叶,家长是树根。叶子枯黄是“果”,树根坏了是“因”。比如小然,害怕失败,不敢动手吃饭,不参与画画、跳舞是“果”,家长过度保护、包办,常常用“第一名”激励孩子是“因”。只有解除“因”的问题,才有好结果。

  小然妈妈开始试着接纳孩子现状,不紧盯着孩子的吃饭问题,停止横向比较。同时,改变过度保护的养育方式,尝试着放手一些。期间,小然有了小变化。慢慢自己吃下午点心,上午也敢去跟老师要牛奶喝了。但中饭还是不肯自己吃。

  小然妈妈说:“不瞒您说,那时我仍然对您的方法有些疑惑,所以还采取了积分(注:孩子表现好便可以加分,积到一定分数可以换奖品)的办法。您告诉我积分的办法是用外部动机驱动孩子,不利于孩子自我认同,建议尽快停止。我发现您说的对,这种模式把孩子的注意力引向外在,做什么事之前都会问我,妈妈,这样我会有积分吧?我都汗颜。。刚停止时,孩子不解,我跟她说,我的老师告诉我了,这个方法不太好,我们需要停止。几次下来,她也知道没有积分这件事了。然后,孩子发现自己动手其实挺有成就感的,我才真正理解了内部动机才会给孩子带来真正的自信。

  这个过程中,小然妈妈的心态、观念悄悄的发生了变化。刚开始非常焦虑,频繁地问我小然的吃饭问题。逐渐不那么频繁的发问了,心情放松了一些。对于我的建议,她的态度也从最初的“怀疑、不以为然”到“边疑惑边实施”。怀疑渐渐减少,相信渐渐增多。

  小然妈妈笑着说:“小然肯吃点心时,我已经蛮开心了。然后鼓励她,点心吃了,接下来该做什么啦?她说,吃饭。我就跟她说,妈妈等你,相信肯定能等到这一天。这时候,我彻底相信您的建议了,因为我已经看到了成效,我从心底里坚信不久后孩子就可以自己动手吃饭。果然没多久,大概是实施建议两个月后,小然肯自己动手吃饭了!慢慢的,她在幼儿园肯画画了,颜色搭配得很好,被老师表扬了。

  小然妈妈接着说,“以前家里人整天围着小然,她被保护着、关注着。到户外玩也亦步亦趋地跟着她,怕摔着。后来,我们尽量减少一家人围着她转的情形,户外活动时,离她的距离越来越远,不用时时刻刻陪着玩了。自从我们放手后,小然越来越合群了。以前她从不主动找别人,现在一看到那些小朋友,就主动上去说,我们玩游戏吧。上您父母成长小组的课对我帮助很大,以前我找不着方向,不知该怎么办,在小组我学习到如何接纳孩子,如何让孩子更自信等等,我知道该怎么做了,上课之后马上去实践。现在小然自己吃饭、积极参加集体活动,主动交朋友。上学期我们每次去幼儿园接小然,她的脸是僵硬、紧张的,而这学期,小然神情轻松,每天开开心心去上学。而且,她常常是很有成就感的样子,变得自信多了。前两天幼儿园老师碰到我婆婆,很开心地说,这孩子变化很大,你们家里做了不少工作。我每天的脚步也轻盈起来。

  家人解除过度保护和包办替代后,小然的能力和自信慢慢在提升。家人不紧盯吃饭问题避免了强化小然“不动手吃饭”。不再强调第一名,让小然觉得即使不是第一也会被认可。小然感受到自己是有力量、有价值的,是被全然接纳的,变化就在预料之中了。