为什么可爱男孩会变成糟糕丈夫?

作者:浮夸的晓编 分类:心理 发布于:2013-6-18
  在小说《男人与男孩》中,男主角哈利从事人人称羡的媒体工作,还有美丽的妻子、儿子,加上意气风发的四轮传动新车。但和同事的一夜情,却搞砸这位男士的鼎盛期。

  他妻子知道哈利出轨后,回父亲家去,哈利去求她回家,妻子对他大吼:“你以为家庭生活是件容易的事吗?”她突然生气起来,“你以为听你哀嚎不再是青少年,每隔5分钟叫派特(他们的孩子)不要再看‘星际大战’,还有照料房子是容易的事吗?而且你毫不帮忙,你就像地球上的每个男人,以为只要去上那个琐碎的班,责任就完成了。”

  有尽到做丈夫、父亲的责任了吗?

  如果男人真的以为,他只要去上那个琐碎的班,来供应金钱,就尽了做丈夫、父亲的责任,就不能怪女人愈来愈不想嫁人。资料显示,由于求学、就业因素,近十年来女性单身户数增幅几乎为男性的一倍。就算嫁了,女人也更勇于离开品质不佳的婚姻。

  女人的确有权对这样的婚姻品质抱怨。从最表面的家务分担来看,中国女人做家事、照顾小孩、老人的时间,比男性多了五倍。明明家事是家中每一个人的事,如果丈夫偶尔洗碗,“就要当做捡到的,”家庭、工作两头忙的上班族陈宜玲抱怨。更糟糕的是,科技的发达并没有让男人节省工作时间来陪伴家人、分担家务,“男人只不过从牌桌移到网路、DVD,”一位女性高级主管观察。

  更令女人难以忍受、也在子女记忆中留有遗憾的,是“父职蒸发”。一项发表在《人口统计学》期刊的研究发现,在孩子步入成年期的过程中,如果父亲和孩子在情感上很亲密,对家庭的参与度比较高的话,孩子在学校的表现会比较优异,也比较不会成为少年犯。但男人几乎没有担任过照顾者的经验,遇到孩子如小兽般的需索无度,马上就慌了手脚,相对于如同“育儿专家”的妻子,显得很无能,于是他退回让自己最有成就感的职场。更遑论女人希望自己的丈夫乐于分享。问题出在哪里?

  是伙伴,非竞争对手

  美国心理学家、婚姻咨询师蕊尔认为:“我们不应责怪个人,因为丈夫的角色已经改变,我们没有教出、也未曾教出亲密的伙伴,而教出强悍、竞争心强的选手来。”社会要求男孩强悍、坚毅,认定目标往前冲,也迫使男孩远离自己的情感需求,也拙于感知别人的脆弱感受。美国波士顿心理学家威廉.波拉克在《真正的男孩》中,点出父母在养育男孩的三个迷思。

  第一个迷思:男孩的行为是生物造成的性别差异,特别是睪固酮所造成的影响,所以社会应接受他们恋物、不沟通、不懂倾诉,喜欢用蛮力解决问题。

  事实是:睪固酮的确对男孩的行为、活动有所影响,但影响更远大的是父母的爱与照顾。父母亲足够的爱,会刺激小男孩的大脑,让他能够适应周遭环境。“我们的确可以塑造男孩子的行为,”波拉克博士说。父母可以找出方法和管道,将男孩的精力用在正面和具建设性的活动上。如果他们想打架,给他们一个吊袋,让他们学拳击;如果他们想吵架,约定他们得就事论事,还可以发展辩论技巧。

  第二个迷思:男孩“应该”是男孩,也就是说他们应该像传统定义的“男子汉”一样,强壮、坚毅、勇敢、控制女性。

  事实是:没有人去修正“健康男子汉”的定义。健康的男子汉会尊重女性;他的确是勇敢的,包括勇敢表达情感。

  第三个迷思:男孩天生对心理、情绪不敏锐。

  事实是:男孩子可以被养育成敏感并具同理心,可以去关怀他人,包括女孩的情感。男孩子之所以“不在乎别人”,是因为文化训练男孩子必须如此。他们习于以“男人”的方式,包括愤怒、激动或冷漠等来反应。

  将可爱男孩养成优秀的丈夫

  每一个男孩都有变成好丈夫的潜力,端视父母怎么爱他、教他。不过好男人有千百种,成为好男人的方法也有千百种,没有金科玉律,以下是归纳国、内外专家的观点,给父母参考。

  ■给男孩安全的环境表露情感

  这部份焦点在母亲,因为母亲是男孩所接触到的第一个全心全意的爱,这份紧密的关系对他一生影响重大。小男孩在不同阶段感到失落,如果母亲对他的需求非常敏锐,并给孩子足以信赖的回应,孩子与母亲之间就会建立起一种内在的联系,也就是心理学家说的“安全的依附”。

  这种安全感很重要,它提供一个不被批评、受保护的环境,让男孩自由表达他的内心世界,顺畅地表露情感,让他们更了解自己,也更有效地与人沟通,哈佛大学儿童心理学教授、《该隐的封印》作者金德伦认为。这可能是在2岁时,教他分享一个大汉堡;在9岁时,安慰他没被选入校队;或青少年时被女生拒绝。

  ■不要将男孩推出门外

  我们的文化会用“成长”为名,将男孩与家庭分离,希望他独立自主,“像个男人”。有些母亲也会担心,如果孩子和自己太过亲密,会养成一个长不大的娃娃,甚至过于娘娘腔。事实上,成为一个男人并不意味必须和母亲断了关系。

  “我们需要重新看待男性角色,”师大人类发展与家庭系副教授林如萍认为,“我们常把善于发展友谊、关系,归于女性特质,把独立、强悍归于男性。我们应该相信,这些女性特质是‘人类’都该有的特质,所以不用担心男孩太敏感、太娘娘腔。”事实上,男孩和女孩一样,都会从各种健康的关系中成长,而且,愈多愈好,美国波士顿两位女性心理学家凯特.朵莉、尼姬.菲蝶认为。

  ■父亲角色不容忽视

  男孩会观察父亲在婚姻、家庭、社区中,如何面对冲突、处理关系,在他日后的生活中,会谨记在心,也就是“身教重于言教”。“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲,”东海大学社工系教授彭怀真说。就因为父亲的角色如此独一无二,他应该做男孩的表率,以尊重的态度对待妻子与身边其他的女性。

  ■父亲也要表达情感

  不仅仅要和男孩相处,父亲如果能对男孩有更深一层的情感联系,更能协助男孩在情绪表达上更顺畅。

  金博伦博士提出疑问:当你的6岁男孩感觉伤心或愤怒时,父亲要做什么?是用愤怒的语言回应?还是引导孩子说出情绪,并试图找出潜藏的问题?父亲如果愿意付出时间和努力,是可以改变情感疏离的。“我们希望现代的男孩可以从‘四目相接’,而非‘背影’,才能了解父亲的爱,”台湾性别平等教育协会理事长苏芊玲说。

  ■教男孩什么是真正的男子气概

  真正的男子气概不是寥寥数语可以概括,它倾向主动、果敢、富领导精神,但也应该是:敏感地察觉女性的需要,并给孩子充分的爱。和儿子、甥姪们讨论你们所欣赏的男性,以及为什么你们欣赏他们,因为他们的温暖、独立、同理心、主持正义等等。

  ■共同参与家事

  共同做某件事是和男孩建立关系最有效的方法,如一起散步、玩游戏、下棋,当然也包括洗碗、拖地、浇花等。而且由于经济型态改变,男人需要自理生活或与另一半共同经营,所以男孩更有必要学会生活技能,照顾自己。

  ■当他开始约会,试着和他讨论

  其实男孩、女孩都喜欢讨论两性问题。林如萍副教授到高中家政课上,鼓励男、女生说出他们心目中“‘可爱’的男(女)生”的定义,藉由讨论,使他们更深入了解男女两性心中欣赏的异性究竟应具备哪些条件,父母也可以从这样轻松的话题切入。新闻事件也是交谈的契机。例如你可以问:“你知道强暴和约会强暴的区别是什么?”或“你想男生为什么会强暴女生呢?”

  再回到哈利的故事

  在妻子决定到日本寻找自我后,哈利真的得学当爸爸。他发现,之前的父亲工作,充其量只是分时假扮。现在真的做爸爸了,当他要专心看求职栏时,派特要看善恶在雪地对决的《帝国大反击》;求职时,他得带着他去面试;他还不吃饭、整天要看《星际大战》录影带。

  当他学会当爸爸后,才发现“工作不是我宇宙的中心,我宇宙的中心是我儿子。”原来当孩子受伤时,就像生命向他扣留了人质。哈利在30岁意外的灾难,让他终于变成女人愿意嫁的男人了。