爱情里的米开朗基罗效应

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2014-2-20
  我真的不知道该怎么办……,他昨天晚上竟然跟我说,他还是比较喜欢我以前独立的样子。他问我,一开始的那个Jenny怎么不见了?我那时候真的很想说:“当初是谁嫌我太像男人?是谁要我温柔一些、偶尔撒撒娇?结果现在又嫌我太黏、不够独立?我不懂,真的不懂……”她长吁一口气,让落地窗外纷杂的车潮往来,直指心中的慌乱。

  她一边喝着热拿铁,手却还是一边颤抖着。他们的爱到底怎么了?

  爱情条件

  让我们从最开始来讨论。到底是什么样的条件,让你想跟这个人在一起?新墨西哥大学的Angela D.Bryan等人近期的研究指出,我们都想要跟长得好看、待人温和、社经地位还不错的人发展长久的关系,甚至发生一夜情。当然你可能也听过相似的人容易互相喜欢、或是互补的人才有致命的吸引力等。遗憾的是,这些理论虽然描绘了我们为什么会被一个人吸引,却无法说明:为什么他会“变得”不爱我?如果我的个性、条件都没有太大改变,那是什么改变了我跟他之间的关系?

  答案是,这个假设本身就是错误的!多项亲密关系的研究均指出,开始谈恋爱之后,我们几乎不可能没有改变;相反地,因为在乎对方,我们会试着去调整自己的步伐、修正一些脾气和个性——只是有些伴侣会满足于对方的改变,有些则会永远在抱怨。常见的抱怨形式有2种:

  1.抱怨改变型

  “你为什么变了?”、“你以前不是这样的”、“你变成一个我几乎不认识的人”、“从前那个温柔的你,怎么不见了?”

  这类型的抱怨内容,通常会拿现在你的个性、行为或特质,跟过去的你做对比,并指出你很多好棒的特质已经不如往昔,甚至可能让他怀疑,当初是否是误解而相爱,如今了解了,所以想通想分开?

  2.抱怨不变型

  另一种情况,是对方常常提起你没有“按照你们的约定”去做,虽然这些约定,很多时候都是由他“自己决定”的。譬如:

  “你为什么还是一样固执?”、“不是说好会改,为什么还要挑战我的底线?”、“结果你还是一样,我已经不想再跟你吵这个了……”

  根据恋爱心理学家Sandra Murray的观点,或许世界上根本不存在所谓的优点或缺点,只有“特点”。她的几项研究里面都稳定地发现一群参与者,他们虽然知道自己的伴侣有些缺点,但还是会替他说话,例如“其实他没有这么糟,只是有时候比较不会想而已”、“他真得满幼稚的,不过也因为这样,跟他相处的时候非常轻松”、“我喜欢他有点gay的样子”、“他是满木头的啦……不过如果有一天他突然变得浪漫了,我反而会怀疑他是不是做了什么坏事”。

  Murray发现,在这些人的眼中,伴侣的缺点都有了“光明”的色彩,他们能看见伴侣身上的特点,并且由衷地喜欢、享受它。后续的研究也指出,那些幸福很久的情侣能够“一直”维持这些喜欢和享受,纵使这些“特点”在许多人的眼光中,是很“怪”或“不太讨人喜爱”。

  让我们回头看看前面谈到的2种抱怨,其实都是在表达同一件事情:对方不喜欢你现在的样子。这个不喜欢,并不是因为变或不变,而是他是否还能站在当初欣赏的那边,接纳你的所有特点,不因为你具有什么条件,只因为你是你。

  你想变成什么样的人?

  那么,到底要不要为了他而改变自己呢?根据我们实验室之前的研究,首先得看你“想不想要”这样的改变,换句话说就是:你想变成什么样的人?

  每个人心目中,或多或少都有自己想要变成的模样,例如少抽一点烟、事情不要拖到最后一刻才做、处事更成熟圆融、不要太在乎别人的看法等。只是我们常忙于各种大小琐事,很少思考到关于自己的事。一年之计在于春,抓住春天的尾巴,问问自己真正想要的是什么?这边有一些问题可以协助你检核、探索自己。

  1.最后悔的事情

  试着回想过去一年里面,有没有哪些事情其实你并没有做好呢?例如公司的业务、与同事的关系、和家人朋友相处时的摩擦等。如果可以重来,你会希望改变哪一段回忆?当初怎样做,会更好呢?身边有没有哪个人可以作为你的榜样?

  2.最想改变的习惯或特质

  有没有哪些丢不掉的习惯或特质困扰着你,甚至让你产生了深重的负疚感?例如不爱收拾屋子,到处都是乱糟糟、邋里邋遢的样子等。如果改变了这个习惯你会变得更愉快吗?会让你及周围的人更容易接纳你、欣赏你、喜欢你吗?

  相较于前面关注于负面的2种思考,还有一些心理学家是从正面着手。他们问受试者2个很简单的问题:什么是你最重要的核心特质(例如我是一个很善良的人)或价值观(例如爱、忠诚、信任、男女平等、家人永远摆在第一顺位等)?还有,为什么它很重要?结果发现,光是阐述、解释这个价值观,就可以让你感到快乐。

  当你清楚自己要的是什么、对自己最重要的东西是什么的时候,就可以进一步去评估:对方希望你改变(或回到从前),究竟是不是个好主意?

  爱情里的米开朗基罗效应

  一个好的伴侣,应该能看见你的好、了解你的需求、了解你想变成什么样的人,并且持续给你支持、协助,让你一点一滴地变成一个更好的人,这就是心理学家Drigotas所提出的“米开朗基罗效应”。

  Drigotas认为恋爱的过程就像是米开朗基罗雕刻戴维像一样,称职的另一半能顺着你的特性,激发出你的潜能,让你变得更喜欢自己,而不是只在乎自己的需求,一味地要求你符合他的要求。

  并不是每个人都能幸运地找到一个持续欣赏自己的人,如果你遇见了,请好好珍惜这位雕刻家;如果你一直没遇上,还时常争吵、挨骂、受委屈,那么是时候该问问自己:你喜欢现在的你吗?这是你期待的关系吗?如果可能,你会希望对方怎么样来协助你成长?(来源:30杂志 文/海苔熊)