写给期年之后未知的自己

作者:浮夸的晓编 分类:分享 发布于:2013-12-26
  未知的自己:我是你永远回不去的过去,我是你不堪回首的曾经,我是痛的记忆也是悲惨的教训。虽然我不知你现在在哪里,不知你现在过得怎么样,但我还是希望我的明天你的现在能够告别那样一段时光——关于我的故事。

  蒲公英任风吹落,落在哪就在哪存活,无论这土地是肥沃或是贫瘠,或者根本不是土壤,只是没有余地的生存。风吹的时候,寒冷,寒冷也要忍着。在最深的寒冷里有一颗最渴望最渴望温暖的心,总是颤抖,总是哆嗦,总是在手长冻疮的时候还没来得及搓手。

  走进六中校园的时候,我开始了我内心深处的孤寂。这种孤寂不像洪水般的席卷而来,而是如秋日枯萎的花朵一片片凋落。最初只是想家,在被子里偷偷地抹眼泪,唯恐别人看到来笑话我。后来延伸成了更深的思念,对初中时光的留恋和对好友的不舍,在一个装着20人的寝室里蔓延开来。也许是太难融入进她们各自的圈子,我表现了前所未有的孤独无助。我一个人吃饭,一个人去食堂提水,一个人的旅程难免伤感,竟让我成了黛玉似的多愁善感的人物。是我的世界太过于寒冷吧,这个冬天,我出奇的长胖了许多。

  我好害怕这样的三年,那么漫长,漫长得像我离开家时那段不断回头的路,两个星期一次的假期让我备受煎熬,我脑海里心里眉眼里积蓄的情感无处流泻,我那些惆怅伤感孤独无处安放。本该是活在春天的我,为何这样感怀?只是因为离别,或是太过于依赖。没有妈妈在身边的日子,我吃饭吃得更多了,偶尔在电话亭打电话也是强忍住泪水,妈妈送过来的被子很暖,这个冬天,在梦里很暖。

  没有朋友陪伴的日子,文字成了我唯一的寄托。我加入了学校的文学社,指导老师也很器重我,于是,我在这片快乐的天地里尽情地挥洒着那被称之为青春的东西。除此之外,我写的最多的是信,写给昔日好友的信,大把大把的信。难以想象,在那样一个年纪里我的笔下会有那么多的情感,在很多的时候我都写得满眼泪水。最开心能在校长办公室的窗台前拿到好友给我回的信,拆开信封,那熟悉的字体里也有墨水被浸开的痕迹。

  我大概不会想到我会成为自己眼中最狼狈的样子,甚至说出了“爬行是我唯一的姿态”这样的话。除了在文学社混出了一点名堂,其他的我一无所获。我没有朋友,在我们拉帮结派的班级里我找不到志趣相投的人与我同行,渐渐的,我吃饭吃得特别的快,我手臂的肌肉也变得硬实。我无法想象我会在期中考试后遭受心灵的第一次冲击,我没有为这荒野似的破败做任何准备。我也没有预料到自己这样一个负责任的班长竟遭到班里大部分人的厌恶,我年纪小没判断忍着委屈却还默默地给他们道歉,事后还要忍受他们的议论和嘲笑。我真的难以原谅一个这样的自己,可是我又拿不出力气去改变它,这或许才是我真正堕落的开始。在很多个夜晚,我都在梦中自责,在清晨流着泪惶恐的醒来。

  人生的转折在不经意间发生着,我从未想过自己会走到这样一步田地。我的无奈没有人体会也没有人看出,我甚至不敢预料到日后的光景。我开始在每一节课上走神,我开始在我讨厌的课上睡觉,我开始和老师对抗,我开始走向极端。虽然我知道这一切都是错的,我深知自己对不起劳累的父母,只是我管不住我飘飞的思绪和逐渐被侵蚀的虚无内心,在这个时候,最好的朋友也没能拉住我陷入那无尽的灵魂深渊。我一直跌落、一直跌落,我距他们越来越远,我的内心愈发空荡,凝固的自责和后悔成了抑郁的源泉。

  我不想成为一个坏孩子,我不想在春末夏至的时候装病不去上课,不想在夜晚的操场跑得气喘吁吁用以发泄情绪。可是我还是不懂我究竟错在哪里,我会把这一切责任都推给班级的风气或是老师的失职和偏心,我会尽可能的让自己心里好受一些,用以欺骗父母和自己逐渐衰弱的良知。我的心乱得像一团麻,我有很多的想法但使不出气力。他们都说我病了,可我始终不愿承认我患有很严重的心病,并且在那个时段里无法治愈,它需要沉淀和时间。

  我想我也许还是个疯子,我疯狂的付出友谊疯狂地占有朋友的关怀,如果有第三个人进来我会莫名的嫉妒。我以为这是友谊的最高境界,我以为在乎就是对朋友最大的好,其实我所有的以为都成了一种折磨,折磨着自己也折磨着别人。终于我的愚昧得到了友谊最后的通牒,裂缝的出现是可以料到的结局,最终由好朋友走向陌路,她越发懂得,而我越发偏执。

  哪里会是我心灵的寄所?谁可以拯救我不堪重负的复杂世界?在高考面前,在永不复返的时间面前,所有的思考和自责显得那样的多余。每个青春的亵渎都是要付出代价的,没有特权也没有例外。很沉痛的教训,让我彻底的失去了方向,我的前途在哪里,我该去哪里拾起我失落的年华?期年过后,未知的你是不是一如既往,浑浑噩噩,不知其所终。

  未知的自己,只有你能懂我的无奈和无助,只有你会聆听我的忧伤难过,也只有你可以改变我未知的境遇。我不愿你如我,我不愿你把一条道路从光明走到黑暗,我只愿你在春天做春天该做的事,安好和快乐。

  在六中的你 期年之后

  考高后我度过了一个漫长的暑假,结果的不如意竟意外的让我安放了所有的悲伤,我整理了黑色的心情开始期待我的大学生活。我开始了对我未知境遇的种种考虑,我清楚地知道自己再也不能过那样的混账日子了。

  我记得在我军训的时光里写的第一篇心得叫“去者不可留,来者还可追”,过去就让它成为永远的过去吧,我要以新的面貌迎接我新的生活。拂去尘埃后心境也更加的明澈,我不想再去纠结于曾经的得失,我想要的是一份明媚一份阳光一份健康向上。现在的我很忙碌,日子过得很充实,我庆幸自己在偏离正轨之后还能回到最初的样子,还能有自己想去的地方。(来源:青年文摘)