为什么看他越来越不顺眼?

作者:浮夸的晓编 分类:心理 发布于:2013-12-8
  导读:普通青年说,“距离产生美”,文艺青年说“人生若只如初见”,2B青年说,“时间是把杀猪刀”,当我们发现身边的这个人好像不再可爱了,你怀疑,莫非爱情已经悄然变质了?其实,并没有这么严重,而且,你不是一个人。那么,看他越来越不顺眼,这究竟是为何?

  他变了吗?也许,他只是卸下了面具

  恋爱关系刚建立时,你总是情人眼里出西施,也许你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响,但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去,情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。但是另一面,当彼此自认为关系稳固之后,人们也不再那么注意自己的形象,开始展现出最自然的一面,里面当然有粗糙的部分,好比说:

  1、粗鲁的习惯,例如出声放屁或挖鼻屎;

  2、不顾及他人感受的行为,尽管不是有意为之,但也会惹恼别人,比如,你的妻子说她会去干洗店取衣服,但是她一再忘记;

  3、故意的冒犯行为,将自己的观念强加于别人;

  4、破坏规则,比如说你按时交税,那些没交税的人就让人气恼。

  一方面宽于律己,另一方面严以待人,只挑别人的错,不说自己反省改过。一旦两人都变得这样爱撒娇,矛盾自然就产生了。

  另外,两人长时间的相处,更让彼此有大量的时间看到对方的种种缺点,这种长期曝光下的负面印象积累,被心理学家坎宁安称作“社会过敏”。

  关于“社会过敏”现象,插播一个例子:好比总是挑你错的父母,到了别人家就觉得别人家的孩子万般好,而别人家的孩子之所以“万般好”,也许只不过是因为ta是别人家的孩子,没有机会生活在同一个屋檐下,所以看不到ta的缺点罢了。

  推到男女关系上,有些“看破红尘”的女人会气愤地说,“男人没一个好东西!”,其实与其这么说,不如说“男人都是这么回事”,而他们不好的一面,是需要被接纳的,就像女人也如此渴望男人的接纳一样。

  教你一招:你可以学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质。不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想,你便领先死神一步了。

  “才不止,除了这些,还有更过分的呢!”

  你抗议说,“他的问题,才不止生活习惯这么简单!”,那笔者便请你思考一下,为什么你会这么有这么强烈的感觉呢?

  心理学家费尔姆丽发现,一个人越强烈地表现某一特质,这种特质越可能成为让人讨厌的特质。比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力,但是如果太独立了,或许就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了;再比如说一个特别有上进心的男人意味着他能够通过自己的努力创造财富,但是如果过分有上进心,或许就没多少时间陪伴家人,会让家人感到孤单。

  “你找到一个至爱的人,他或她的品质没有消极面,这是不可能的,”费尔姆丽说。

  正是因为这样,当你发现他有让你特别看不惯的地方,而这个地方又和生活习惯无关时,也许正是当初你喜欢上的优点的B面。

  既然他是这样,为啥你当初偏偏没看出来?

  不是看不透,而是你的选择。除去“情人眼里出西施”之外,其实还有你自己的功劳。

  □在鱼和熊掌之间,你选择了熊掌

  费尔姆丽说,“极端的品质是可以产生奖赏的。”

  你说你喜欢温柔的人,于是真就出现了一个无比温柔的人,他比谁都温柔待你,这便是你获得的奖赏,可是他的“没有主见、爱依赖人”却是你后来才知道,也为之抓狂的;

  你说你喜欢聪明的人,于是真就出现了一个无比聪明的人,他思维敏捷,博闻强识,比谁都让你获益良多,这便是你获得的奖赏,可是他的“自负、臭屁、固执己见”却是你后来才知道,也为之抓狂的;

  你说你喜欢细心的人,于是真就出现了一个无比细心的人,他总是能记得你喜欢吃什么,喜欢把家里整理得有条不紊,比谁都让人放心,这便是你得到的奖赏,可是他的“洁癖、管头管脚、控制欲强、爱操心”却是你后来才知道,也为之抓狂的;

  ……

  像这样的极端的品质,总让你一见倾心,就象是喝一碗汤,假如盐放多了,第一口倒是无比鲜美,让人忍不住想多喝一点,但是喝多了却又觉得咸了。人也是一样,有得必有失,就象是鱼和熊掌不可兼得,而矛盾的,其实不过是我们自己的内心。

  □选择他,是为了让自己变得完整

  分析心理学家荣格说:“每一个人出生的时候性格都是完整的。”就像老庄说的“阴阳永远同时存在”,只是我们看不到。

  我们成长过程中为了符合外界对我们的期望,不管是父母、老师、另一半或工作环境的要求,会期待我们要“像什么”;为了要“像”,我们会把自己个性中“不对”的地方盖掉、涂黑、不打光,只留下别人要的、适合我这个角色的东西,然后去凸显“亮”的地方,其他不合用的就把它压到暗处收进仓库里,这就是荣格说的“阴影”。

  不同的人,选择把不同的东西放进阴影,好比有人选择温柔,就把“意见很多的那一面”放进了阴影,这个过程是潜意识的。可是人的发展有追求完整的本能,所以当我们遇到可以激发我们阴影特质的人,会不由自主的被吸引,这就是典型的一见钟情。

  也许,忽然你天雷勾动地火爱上一个人,然后所有人跌破眼镜都说:“那人跟你一点都不搭嘎。”就是你的阴影要出来变成完整的时刻。

  许多轰轰烈烈的爱情,都是用来解放内心的另一面。比如女孩从小是个乖孩子,初恋时却爱上一个人生只为了叛逆而生的男孩,所有人都无法理解为什么女孩会爱上这样的人。事过境迁再回过头去看,女孩从小被框在好学生角色里,想反叛没有能力,但是莫名其妙女孩就会嗅到那个男孩来敲她仓库的门,让她可以把阴影拿出来。

  也许你当初爱上他的这一面,正是你希望解放的这一面,但是你却忘了当初自己压抑这一面的理由。于是,当他性格的B面出现在你的眼前,而且丝毫不感到羞耻的时候,你会觉得很不公平,于是不自觉地充当起父母的角色,指责他为什么会这样。其实你想指责的不是他,而是心痒的那个自己。你为了让自己能够安心地压抑自己而不受诱惑,你想把他一并压抑了,可是,这却失去了当初和他在一起的意义。说到底,这只是你内心的一场拉锯战,而他不过是被你强行拉来,扮演了其中的一个角色而已。

  我们经常在关系中感到“事与愿违”的原因,不是事物违背了我们的期望,而是我们不够清楚内在的矛盾。但也正是因为这样,“关系”才可以借用两人之间的交互作用力量,让你打开潜意识的仓库,重新打造自己,接纳自己的不完美。

  怎样才能重新看他顺眼?

  要回答这个问题,首先要回答,你为什么会看他不顺眼呢?笔者先来举个旁人的例子。

  有些人看别人当妈妈很轻松自在,就觉得很不顺眼:“她这样六、日都出去玩,小孩都留给保母,有这样当妈妈的吗?她根本没在管小孩,小孩成绩还那么好、那么乖。她顾小孩的时间应该没有我的十分之一,我小孩问题一堆,她小孩是模范生,真是老天没眼了!”

  这个妈妈看不顺眼的是:为什么有人可以不紧张、戒备、辛苦,日子还是可以过?其实,这是因为“懒散”被她藏在仓库里,一放松她就觉得会有灾难;可能是旁人对她的要求很细很高,成长中她把放松这块压掉了,不知不觉习惯了十分努力地过日子。但是当看见别人可以放松也能满足自己,她会羡慕到看不顺眼,不顺眼就是阴影出来呼唤她了。

  假如你看他不顺眼,也许正是你的阴影出来呼唤你了。因此,接纳他的B面性格,其实就是接受了一把神奇的钥匙,让你可以打开你的潜意识仓库,接纳你自己的阴影。

  但是把仓库的东西全拿出来,不就变成野兽了吗?不是的,其实是在你把每一个阴影拿出来的同时,重新检视在小时候、在慌张时被你收掉的东西,会不会里面还有好用的,过滤一下、稍微资源回收一下,不合用的再把它压回去。

  因此,当两人在一起,就是把仓库里好的东西拿出来互相结合、帮忙,也结合在自己的人格里面;最终还是不该有、用不到的,我们把它收好,这样那些阴影比较容易“安息”,不会再跑出来乱你。

  在你整理自己阴影的同时,也很容易就发现了对方的阴影。这个时候,你就很容易体谅对方成长中的辛苦,很容易明白是什么把他变成今天这个样子,这样一来,将心比心,也更容易体谅对方,接纳对方。

  □致命吸引力VS快乐逆转

  人们总把爱情比作毒药,越诱人,就越坑爹。这就是致命吸引力——开始的享受,慢慢变成难受。

  但是,放弃你就输了!

  当你通过你的难受,发现了自己的阴影,然后尝试去给它提取精华,为你所用,事情就如柳暗花明一般出现了转机。

  快乐逆转理论认为,一些本来不愉快的事情,如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。假如你能够接纳阴影里的好处,你就得到了更多的解放,会变得更有自尊,也更容易接纳对方,自然也就不再看他不顺眼了。

  所谓“随心所欲不逾矩”,也许说的就是这样的境界吧!