其实配偶是一个陌生人

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2013-10-17
  不止一个哥们儿跟我抱怨说,他们新娘子过门不久,不是变成泼妇,就是变成蛮妻,或者刁顽,或者不可理喻……,总之,那个美丽无双的天使不见了,取而代之的,是一个完全相反的女人。这些话是不是特别耳熟?因为有些妻子也会说,老公婚前婚后盼若两人。那么,婚前的示爱,是诺言还是谎言呢?

  ·妻子与强迫症

  比如有几个哥们儿不约而同地说,他们的妻子都不喜欢随手关灯,老公若去关,她们会再去开,反正就是不能让屋子黑着,尽管那有可能是厕所、客厅或厨房。还有的妻子整洁的有点过分,比如一切物回原处,衣柜内层次分明,鞋柜里更是一尘不染,墙角不能摆放东西,沙发上不能放杂物,电视机上不能摆控制器,被子叠好后不能靠墙……,有的妻子甚至把装修公司完全设计好的图纸或施工推翻,而完全要由自己(不包括老公)规划。就更别说毛巾写名、睡觉按点儿、衣着配套及上厕所必须放音乐了……

  在哥们儿眼中,妻子都得了强迫症,而且还要强迫他们。然而,首先需要肯定的一点,是这些妻子都没把自己当外人,当她们自认为是这个家的女主人之后,一定会立“规矩”,每个女人的“规矩”都不同,这要因经验而定,但无论如何,她们是认真的,甚至把上述那些鸡毛蒜皮看作是爱的象征。

  ·男女心中爱不同

  几乎所有的言情片中都有一个情节,女孩子一定要问男生:“你爱过我吗?”而如果某个男生想娶一个女孩子,最能够打动她的也是那三个字。是的,绝大部分女生会被这三个字催眠,可问题就出在这三个字上。

  当男生说出这三个字的时候,他的感受是:“你真美,你吸引我,离开你我该怎么办?”其实,他是在表达“在一起”,抑或是“得到你”的欲望,他们由此对未来产生憧憬,这个憧憬或许只是一种假设,一种愿望。

  或者是美貌,或者是气质,或者是感恩,或者是虚荣,总之,被女生吸引,而这个女生又足以满足男生某方面的强烈需求时,男生便足以道出那个“爱”字。

  当女生说出,或要求男生说出这个“爱”字的时候,她可是把什么都放了进去的,或者说,她想的可以比男生远得多,现实得多。比如“你能接受我的脾气吗”,“你会在上厕所时放音乐吗”,“你能容忍我的刁蛮吗”,“你能和我相守一生,哪怕我人老珠黄吗”或者“你一定天天洗脚后才会上床”等等,其中的核心,就是“你要处处迁就(听从)我”和“你的一切要以我为核心,包括被我独有”。

  男生的爱是享受快乐的感受,女人的爱则是你(我)是我(你)的一切,包括所有所有。在此,他们的爱已经不同了,所以在婚后,操作这个“爱”时自然也会表现不同。

  ·过往经验导致反常行为

  一般来说,当一个人对某事过分认真时,就会呈现出里面反常的行为,比如家长特别关注孩子时,就会对孩子的行为特别挑剔,同样,当女人对家庭特别关注时,也会开始挑剔男人,或者是家庭关系。

  她们挑剔的根据不是别的,正是她们的过往家庭经验,她们无一例外地向母亲或姐姐等女性长辈学习作一个女主人,她们认为那才是对的,才是过日子,也是对自己的家庭负责。比如一个“被子叠好后不能靠墙”的规矩,或许就是妈妈留下的,那时我们会看到一个小女孩儿因没有叠被子而被母亲训斥,而后又被母亲强迫将被子如是摆放的片断,那时的她因被母亲强迫而学会了强迫自己,久而久之,她把这一强迫带入了自己的家庭,要求老公也要服从这种被强迫的经验,否则,就不是爱她。

  又比如一个小女孩儿放学回家后独自在家等父母,可父母由于太忙而很晚未归,与此同时,外面下起了大雨,闪电伴随着黑夜,吓得她蜷缩在墙角,而且必须让整个房间的灯全部亮着。这个惊吓的刺激并未因岁月而消失(心理学认为,时间什么都不能医治)。

  长大后,她成了家,仍然让那些灯亮着,即使身边已经有人陪伴,即使天黑后并未下雨,可那个刺激仍然在作用着她,当老公去关灯时,她会觉得老公并不疼她,就像父亲当年只顾工作而不顾她一样。然而她忘了,或者说她根本来不及去想:她已经长大成人,已经成家,应该为这个家的电费负责。是的,一个孩子是不为电费负责的,只有成人才会考虑这些。但如果老公把她当成人,说到浪费电时,她亦会认为老公不爱她。

  ·爱我,就对我的一切负责

  老天,这与爱有什么关系?不,也有关系,那是当年的爱,父母本应给予女儿的关爱,当女儿没有得到后,便把这未完成的心结遗留了下来,并要求另一个家庭成员为此负责,他,就是,也只能是老公。

  因此,这时的妻子是真诚的,她真把老公视同父母一样亲近,所以才会对老公有如对父母般的要求。只不过她不敢,也无权要求父母,便只能把矛头对准娶自己的这个男人。

  站在这个立点的,无法明确孰是孰非,老公没错,因为他节能、理性,妻子呢?从真诚的角度出发,她也没错。因此,他们或许误会了,就是说,他们虽然口中内容一致,却说的不是同一件事,也就是我们过去常说的:“男人用理性思维,女人用感性思维。”

  用感性思维的时候,一般不太讲理,什么房、电、水、费,什么应该不应该,什么讲不讲理?只要我需要,我难受,我就发作,而且你必须无条件接受,谁让你是我老公了,谁让你说你爱我了,谁让我也爱你了?!当初你说爱我,就应该满足我的一切,包括我的不讲理,难道你过去在骗我?

  ·谁也没骗谁

  老公当然没欺骗她,但她所谓的爱是感性的,就像花前月下她的陶醉一样,其实那些景致与她无关,可她就是将那些自然景致与自己的情绪结合在一起,被自己或环境催眠,男生不是也同样利用这些玩艺儿得到女生芳心的吗?比如利用吉它或烛光赢得她的芳心……,因此,你用什么催眠对方,也自然受制于此,就如同耶稣所说:“用刀伤人者,必死于刀下。”

  这句话可能有点狠了,不过足以说明道理。换言之,女生没因她变成了妻子就有所改变,她仍然是感性的,因为如果她讲理,就不会被男生催眠和忽悠,那些花前月下对她丝毫没有效果,当男生泡她的时候,跟她说:“你像花一样美!”那个女生如果特别理性,就会说:“花是植物,与我何干?”

  可她,或者说一万个女生都不会这样理性,所以当这一万个女生成为妻子时,同样需要自己和花一样美,起码在老公的心中,自己永远是一朵不凋谢的花,而且这个家里永远要成为花园,到处都充满她的芳香,这与男人的占有欲同出一辙。

  明白了,我的那几位哥们儿其实在说:“我希望她婚前感性,可婚后和我共同理性。”这是什么?是希望对方符合自己的节奏,同样,上述那些刁难老公的妻子也希望老公被自己同化,符合自己的游戏规则。

  没错,他们都在游戏,在过家家,无论是老公或妻子,仍然把那个爱字按自己的理解硬安在对方头上,却对自己的角色转换视而不见。

  ·其实配偶是个陌生人

  其实,婚姻与恋爱的不同,不仅在所谓的责任,更主要的,是婚后,你刚刚认识了一个人,虽然这个人曾是你的恋人,可实质上你根本不认识他/她,是的,你对他/她一无所知,他/她是个完全的陌生人,那个新鲜感才刚刚开始。

  ·调整方案

  婚姻是考验一个人是否真正长大的试金石,所谓长大有两个含义,一是包容,二是调整能力。

  包容不是一味迁就或隐忍,而是“看着玩”,就如同大人看着孩子游戏一样,没有什么对与错或是与非,就象父母可以包容孩子,而父母对孩子的爱是无私的,所以包容才是爱的基础。

  调整,就是“看到后,引导他/她和自己同步”,这如同父母若让孩子听话,就对孩子说:“宝宝,你真棒,如果你能那样,就更棒了!”如此,孩子都会响应父母的号召,所谓的服从和同步也就达成了。

  ·若让女人理智,就修复她的创伤

  夫妻调整也同一样,只不过内容要复杂一些,成人不像孩子那样容易忽悠,但成人都喜欢被催眠,就是喜欢自己被对方当作孩子一样迁就,是的,如果你希望他/她听命于自己,就要把对方当孩子,如果他/她不作孩子,你就作大人,比如妻子必须开着灯时,老公先顺着她,然后在她熟睡时相拥而眠,就像一个小女孩儿因大人晚归而不敢睡觉时,有一个宽大的怀抱在保护她,另外在其睡觉前、下班后,或在厨房洗菜时,抱住她,就像电影《人鬼情未了》中的男女共同做一个泥塑一样。久而久之,她自然会“因得到安全感而理智起来”,因为当一个女人完成了童年的心愿,修复了童年的不安,就会放下恐惧,进而朝前走,走到成年,成年人是不可能不考虑家里的房、电、水、费的。

  ·若让男人“断奶”,就作一个完美的母亲

  同样,当妻子感觉老公总长不大,而处处被动时,首先也要知道,正是因为他的感伤和诚挚而深深打动了你,那么,他满足了你的控制欲,满足了你作一个母亲,或女皇,抑或是拯救他人的愿望,所以你才嫁给他,因此,他现在仍然没变,还是一个比较感性的男人,那么只要你用感性催眠他,而不是用理性强迫他,他仍会就范(全身心地爱你),还会被你调动。只不过,再调动时,你要给他“军权”,让他有自主权,如果他不要,或你认为他不具备,就要强化,方法是:凡事先征求他的意见,虽然这件事你已经“内定”,也要给予他足够的面子,以强化他的权威,助他成长。

  如此,他会在你的规范和引导下一天天长大,慢慢地“断奶”。要知道,恋母的男人一般都特别聪明,只不过长期小大人的后果,是力不从心,也就是有劲使不出来。如果你能给他个出口,他的潜力才能全部为你所用,正如他当年对其母的透支。

  我们当然不赞同透支的做法,只是要说明,如果妻子做到两点,一是适时地扮演好一个母亲(适时接纳他),二是作一个儿子的粉丝(认可他,但不要求和否定他),就会与老公的母亲区分开来,因为老公的母亲一定要儿子透支(代替老公陪伴她),而你没有,这正是老公最想要的,做到这一点,老公会感到无比轻松与愉快,他会感到自己真正有了自尊,从而也会自立起来,因为,你这位“母亲”才是他真正需要的。

  ·不要像父母一样强迫施爱

  事实证明,当一个孩子被父母强迫规范时,都会觉得委屈,都不太情愿,所以那个无奈和不得不便被埋在心里。可那时的父母都会说“是为了孩子好”。因此,成人夫妻也会将这些个“为了你好”带入关系里,于是亦会搬来父母当年对自己的做法,来强迫和规范对方,只以为动机好,对方就应该接受(像父母那样)。却忘了,自己当年那个“不得不”和“无奈”、“愤怒”等,也同样被缔造出来,那么,对方虽然不敢对抗父母,又怎么不迁怒于你呢?

  其实,这就是夫妻矛盾的最主要根源,说白了,还是拜父母所赐——我们都认为父母无条件爱我们,所以当我们无条件爱谁时,就会把这种无条件的方式打包一同给予配偶。然而,父母或许在“爱”我们的时候并没有给到尊重,难道我们也一样在不尊重的前提下“爱”对方吗?

  所以婚姻是最佳的“脱敏”,正是“重新作人”的开始,是长大成人的验证,无论是理性或感性,就看我们怎么玩。反正无论你玩不玩,都得玩下去,还不如轻松一些,让自己成为游戏的导演,而不执着于游戏和角色本身。