真爱是一场特殊的冒险

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2013-10-4
  周末,我抽了一个下午的时间,参加了吴文杰老师在身心灵整合家园带的家族排列课程。课中我被女主角选为她已经分手的男友,女主角觉得自己因为早年父亲的缺席(突然不告而别),影响到了自己的亲密关系。

  我一上台就觉得很爱她,很想保护她,对她深情款款。女主角一开始有点抗拒,后来还是接受了我的拥抱和情意。结束后她一直问我,“你觉得我的前男友真的像你表现出来的那样爱我吗?我怎么不觉得?他常常不给我安全感,所以我选择分手。”我看着女主角美丽而忧郁的大眼睛,认真的跟她说,“亲爱的,真爱,是需要冒险的。”

  所谓的真爱,是要两个人都能够放下心防,真诚的相爱,那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人,因为也许他没有在你面前表露他真正的自己,你也没有在他面前表露真实的你,这种爱,也许很有朦胧美,但是,不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同,必须双方要“心心相印”,那才叫做真爱。我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中,想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。这种爱,奥修称为是“对对方最大的一种侮辱!”梦醒时分之后,我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求,这样的恋爱,其实从头到尾都是我们的一人秀,不是两个人的共同经历。

  话题回到家族排列的女主角,我一听就知道问题是出在女主角自己身上(亲爱的,外面没有别人)。因为女主角对男性之爱很有防心(我小时候被爸爸伤害过,我可经不起另外一次的伤害!),这样的防心,在亲密关系中表露出来的不是曲意奉承、极力讨好对方,就是会变得若即若离,不敢太靠近。女主角选择的防御机制是后者,而女主角这样的能量和行为,哪一个男人能够看穿她所做的防卫其实是一种爱的呼求,一种出于恐惧的自保方法呢?所以,她的男人同样地感受到不安全、被抗拒、被拒绝,所以会表现出来或是说一些不在乎她或是不在乎这段关系的话。他对她的爱,被她自己的防卫心阻挡在外,在家族排列的能量下,却显露无遗。吴老师带课带得很稳,最好的是他让个案和角色扮演者有机会说话,不像海爷爷,常常一个个案做下来,半句话也不说,我在下面看得傻眼。

  所以,爱是要冒险的。第一个要冒的险就是愿意让对方了解你的内心。恋爱的时候,我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面,但是上了浓妆的人格,是很难持久的。做你真实的自己,你才会受到对方的尊重,并且让关系得以持久。让对方了解你的内心,指的是:你的内在究竟发生了什么事,他清楚吗?很多人在冷漠坚强的外表下,有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉,可能有一个软弱、缺乏自信的内在小孩。为了让我们的这些“缺点”不展露,我们用了很多伤害亲密关系的防御机制,耗费了很多的能量,但却都是徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的,而是因为你采取的各种防卫机制(甚至利用对方来让自己好过),让对方实在太不舒服,而心生离意的。

  真爱是真心的接纳对方,爱上他这个“人”,而不是外在的东西。真爱也是全面的,如果你不流露自己的内心世界给对方,你怎么会让对方有机会给你真爱呢?

  第二个要冒的险,就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西?最无法辩驳的真理就是“无常”。既然事事无常,你怎么可能要求对方要永远爱你呢?之所以会提出这样的要求,有这样的期待,是因为我们自己付出了很多,我们害怕失去,无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候,你怎么可能得到真爱作为回报呢?

  很多人就是害怕背叛和麻烦,宁可选择了一个“安心牌”的老公或老婆,也不愿意冒险去找真爱。当年的我好像也可以列入这个名单当中,呵呵。

  如果在此时当下这一刻,我是你的最爱,你也是我的,这还不够吗?说什么天长,说什么地久,太斤斤计较的人没有资格得到真爱啊。

  第三个要冒的险,就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨,是因为一个朋友的例子。她是非常优秀的专业人士,就像我第三本书里说的向东一样。她的外表条件普通,加上年纪大了,找到合意的对象是不太容易。最严重的是她的个性,活脱脱就是个男人,而且极其爱操控他人,所以,她看得上的男人,绝对无法忍受这样的个性,因此她是打算孤身终老的。后来有一个男人闯入了她的心房,但是男人只是一个普通的司机。他们陷入恋情中,可是女方始终不承认这段感情。男人年纪大了,受到不少压力要结婚,也不乏追求者(男人的外在条件不错!),也认真考虑过要离开这个女强人,但是,他对她的爱让他不舍得离开,但是却不被她全盘接受。

  最让我感动的是,这个小男人(年纪也比她小一截)是真的爱她,爱她这个人,接受她的坏脾气、控制狂和工作狂,甚至羞辱(不承认他)。这样的真爱,是让我动心的!

  记得当年我UCLA大学的同学来北京看我。言谈间提到了他在香港认识的一名著名的新闻女主播。我唐突的问他,她是你的女朋友吗?他楞了一下,然后无奈的说,嗯,算是吧,可是她不太承认。我看着我这位优秀的同学,立刻明白了发生什么事。我的同学温文儒雅,脾气好得没话说,人也很优秀,但是当年刚从美国到香港发展,事业上才刚刚起步。而这位台湾去香港发展得很好的女主播,她众多的追求者当中,不乏条件更优秀的,可能让她相当为难。当时我告诉我的同学,请他转给这位我在台湾的旧识一句话,“易求无价宝,难得有情郎”。后来没多久他们就结婚了。

  话又说回到我的朋友,她不能接受这名男友的主要原因就是两个人的年龄、学历、见识、社会地位、赚钱能力,差得不是普通的远。她害怕别人会怎么看她,尤其是她的父母。我不了解的就是,其他的人(朋友、同事)能带给你幸福吗?任何会嘲笑你的人,都不是你的朋友,切断和他们的关系就好了,不必往来。而她的父母,我真的不知道她的父母是会愿意看到女儿一个人孤独的老死,还是有一个真诚相爱的男人在旁边陪伴呢?其实,最重要的是,这个朋友本身有没有因为这个男人各方面条件和她相差甚远而鄙视他?(多少有一点吧!)这种情况下,真爱是不会来到的,因为她付出的,本来也就不是真爱。虽然对方付出了真爱,她却只能接收一半,还面临失去的危险。

  我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。

  也许我们这一生碰不到,也许我们能有幸碰到,我不敢说。

  但可以确定的是,当你碰到的那一刹那,你一定会认出它来的!(作者:张德芬)