除了你自己没有谁能冒犯你!

作者:浮夸的晓编 分类:分享 发布于:2013-6-8
  导读:当别人对你冷嘲热讽,你能冷静对待吗?当别人冒犯你,你会为此勃然大怒吗?如果是这样,你的幸福就悄悄的溜走了,以下介绍10个方法让你过得更快乐。

  你的钝感力强吗?还是很容易被触怒呢?你脸皮薄还是脸皮厚呢?你能冷静克制自己吗?还是很容易发脾气?会不会是你对某件事的看法有偏颇呢?尽管别人言语上反抗,那你知道他们那样说的背后动机吗?别人会觉得和你交谈时如履薄冰吗?

  如果是这样,你的幸福就被你的敏感夺走了。

  我知道,和你说“别对每件事要求太高”容易,做起来却没说的这么简单。但是,本文将介绍10个培养你钝感力的方法,可以让你过得更快乐。

  1.告诉自己没有被冒犯

  事情就是这么简单。在情绪激烈的时候,试着问自己这些问题:“我这么失态是为了什么?真的有这么严重吗?有什么大不了的呢?”。找理由劝说自己:“我理解的真的是他所要表达的吗?他真要伤害我吗?不是的话,他到底是要表达什么呢?”

  告诉自己,那些貌似冒犯自己的人同样有权利坚持自己的观点。另外,不过就是一句话而已,对方不可能带给自己实体的伤害。

  记住,让我们觉得被冒犯的原因,是我们把自己的想法附加给了别人的话语和行为:“他就是不在乎!”,“她说我不够好!”,“我知道他不是真的爱我。”,“如果她是……她不会这么说的。”……是我们自己在心里乱想。

  所以我们可以重新思考。告诉自己“对方只是在表达他的观点,来听听是不是很有意思!我发现别人提出不同的观点是很棒的事!”以此来阻止自己觉得被冒犯了。

  当你学会这样劝说自己,并运用“棍棒和石头可能会伤到我的骨头但话语不会”的沟通理念,你会变的更快乐。

  2.把自己归为冒犯者

  这样做对己有利,还能减少自己对他人的冒犯。任何事情,如果你能换位思考,就能了解到对方的立场,就好像自己在演话剧般。这样做,很可能你会发现对方并不是有意冒犯的。

  3.为他人假设一个善意的动机

  除非有证据表明对方是恶意的,若非如此,假定对方的意图是高尚的。尽管这么说显得自己有点笨、不明智,但请先假定别人是好心。这样做能让自己的日子过的舒服些,快乐些。

  所以不要抓别人表达时的个别字眼。用心去听对方的意思而忽略其笨拙的表述。

  4.观点和本我的脱离

  很多人容易被冒犯,是因为他们在情感上不能区分自己的想法和内心的自我意识。如果把自己和自己的观点联系得太紧,当观点被拒绝,他们会觉得是自己被拒绝了,觉得被排挤了、受的打击很大。被排挤当然很令人受伤,但不同的观点并不会对自己造成那么严重的伤害。

  为提高顿感力,要意识到你的观点并不代表完整的你。另外,他人对你的看法也不构成完整的你。从某种意义上说,你可以把自己和自己的观点分离开来,你会过得快乐、充实,而且也不那么容易被冒犯。

  5.学会谦卑

  有一位宗教领袖说,如果他听说自己冒犯了别人,第一反应是停下来想一下,自己是不是让别人觉得被冒犯了。这是很谦卑的态度,能让自己几乎不冒犯到别人。

  但这位宗教领袖做得不止这些,如果他发现真有什么字眼让别人觉得被冒犯了,他会找到那个“被冒犯者”,向他道歉。谦卑是能使人内心和平,而内心的和平能让人快乐。

  6.爱真理而不是求正确

  真理本身的价值大于是谁第先感知到它。这样,无论对方多冒犯你,都不构成对你的冒犯。不过分坚持自己的观点,只是为了更接近真理。所以,即使出现和自己相对的观点,也不算被冒犯。去感知真理,而不是介意谁说的才应该是真理。

  7.克服自我中心

  自我中心是经常觉得自己被冒犯的缘由之一。你的每一句话,每一个行为,做的每一件事,每一个动机都能反映出你这个人是什么样的。

  如果觉得每件事都只影响了你,把自己作为每件事的中心,怪不得会被经常冒犯。不做他人生活的中心,你也不可能一直是他人的中心。大多数事件并不是以你为中心的。允许生活和你所想的有所不同。我的坏心情与你无关,妈妈对你的忽视并不是因为问题完全在你身上,也是她自身的问题。这样,你就不会觉得受到那么多冒犯了,快乐也不会消逝地那么快。

  另外,他人们有权有自己的观点,那就让他们表达自己吧,多好啊。

  8.保留判断

  讨论完毕,让对话自然而然地结束。我们经常下定论,甚至会出于不良目的,一语双关伤害、冒犯别人。要抑制这种冲动,且谈话结束前不要太早就下结论。你会发现到最后根本没有受到冒犯。

  9.接受不完美

  如果你希望别人按你的思路说话,或者认为别人都和你一样善良、有同情心,如果别人因为没有达到你的期望而对他人失望、感到气氛,那你很容易会被冒犯。人无完人,要理解他人身上的陋习。大家都只是是普通人。