如何适应枯燥的婚姻生活

作者:浮夸的晓编 分类:分享 发布于:2013-9-2
  有多少男男女女抱怨婚后的生活,没有一点趣味,简直就是平淡如水,枯燥无味,使人大失所望。纵然这样,又能如何,毕竟已经步人了婚姻的殿堂,拥有了婚姻的男女若想很好的适应婚姻,就要抱着这样的心态:婚前吟诵浪漫主义诗篇,婚后吟诵现实主义诗篇。

  阿莲是一位平凡得不能再平凡的普通都市女性,与丈夫阿忠结婚快3年,女儿莉莉也2岁了。丈夫阿忠是个正派的男人,为人忠厚老实,却不善言辞,不会应酬,但对阿莲却是十分的忠心,可以说言听计从,把她当宝贝一样的宠爱,阿莲就是看中了丈夫这一大优点才嫁给了他。

  可是随着婚后浪漫消失,两人开始了日常生活的一日三餐后,阿莲却感到生活越来越没劲,越来没意思。因为丈夫不但琴棋书画不精通,对诗歌舞也不擅长,就连平日里的买菜、做饭洗衣,这等简单小事也是一样都做不好,简直就是一个典型的凡夫俗子,甚至有点太笨,阿莲的心理就感到越来越不平衡。

  最近一两年,阿莲又发现丈夫不再像以前那样爱她了,更不像以前那样温柔待她了,常常是回到家里后,就坐在一边看电视或看报纸,很少对她嘘寒问暖,恋爱时那份牵肠挂肚、魂牵梦萦似乎无处可寻。好像把她娶到家后,就再也不用珍惜她。结婚之前对他喊一句冷,他马上把外套脱下来给她披上,可现在喊冷,他却无动于衷地说一句:对我说有什么用,自己不会买衣服去。

  因此,阿莲常常向人抱怨,两人婚后的生活枯燥无味,完全没有她想象中的浪漫,没有波澜壮阔的爱情,没有惊心动魄的曲折,没有花前月下的亲昵,更没有情意绵绵的倾诉,每天触摸的只有柴米油盐、锅碗瓢盆,无滋无味,激不起人半点情趣。有时,阿莲会想他们的婚姻是否要步入了人们说的“三年之分”阶段,这样无味的生活是否还应该继续下去

  于是,阿莲陷入莫名的落寞与苦恼之中,常和丈夫无缘无故地吵架,甚至有一次把饭锅都摔了。有时她还会产生奇怪的念头,丈夫是不是已经有了外遇,不再爱自己了,再经过一段胡思乱想之后又将之否定。渐渐地,阿莲的姣美的容颜被悠悠的恨意销蚀,这样平淡、枯燥的日子实在令她落寞无聊,甚至窒息的想发狂,慢慢的竟患了失眠症。

  枯燥型婚姻成因

  我们都知道恋爱时的交往是罗曼蒂克的代名词,花前月下,卿卿我我。而婚后,夫妻之间每天都有许许多多的家庭琐事,会让人感到家庭中的夫妻就是过日子,不再有恋爱时的爱,不再有成家前的浪漫。而之所以有这种感觉,不外乎有以下几种原因:

  首先,过于匆忙地决定结婚,缺少必要的心理准备。恋爱时想结婚,可能更多想到的是两个人能整天守在一起而不必再打游击战,大家都没有过多地考虑家庭生活中角色的转换、责任的承担,更没有想到家庭生活更多的琐碎务实之处。因此,激情过去之后,面对这些现实的问题,他们无从适应,感觉与当初对婚姻生活期望的设定过于遥远,似乎每天就是奔波于工作单位与家庭之间、奔波于家庭生活琐事之中,没有精力也没有心情再去谈情说爱了。

  再一个原因,就是心理准备的缺乏,婚后没能做到很快转换自己在生活中角色,是婚后心理不适的直接原因。每一个人在一个特定时期都扮演着不同的角色,并有一些相应的责任。结婚后两人分别扮演丈夫和妻子,但这仅仅是静态的,动态的还在于去满足对方的心理需要,让婚前的浪漫爱情进一步延续和升华,去建立一种如胶似漆的恩爱关系。

  有好多夫妻,由于角色一时未能转换,双方对各自的责任和义务都不太清楚,也就会产生对婚姻的不适感。

  还有一个原因是生活方式太过单一。虽然平淡是婚后生活的必然现象,但恋爱时生活的丰富多彩与新鲜感,与婚后枯燥、平淡的日常生活形成鲜明的对比,使好多夫妻都感到,自己受了莫大的委屈。

  因此,婚后的生活里只有上班、下班、买菜、做饭,这样周而复始。久而久之,不仅会失去对婚姻生活的新鲜感,也会对未来生活失去信心,“难道婚姻生活就是这个鬼样子”的感觉会由衷而发。平平淡淡才是真,夫妻之间过日子比树叶还稠,时常保持一颗平淡的心最重要。因此,在家庭中创造一个和煦融洽的氛围,使家庭真正成为温馨的港湾,使爱人恋家爱家。两人能够白头偕老,仍需要我们做出不懈的努力。

  枯燥型婚姻如何适应

  要想尽快地适应婚姻,首先要保持好恋爱时的友谊。因为情侣问互相爱慕互相尊重,透着一股浓郁的朋友味道,才会融洽相处。而婚后,夫妻之间就像舌与齿一样朝夕厮守,稍有不慎就会发生碰撞。我们知道朋友式的相处是幸福婚姻的主要命脉,它应贯穿着整个婚姻的历程,因此,夫妻之间只有掌握好这种友谊平衡,婚姻的天平才不会倾斜。

  但友情是需要两人共同培植的,夫妻间可以不定期地作一次友好的约会,约会的地点不一定要在浪漫的西餐厅之中或者花间柳荫之处,只要是两人独处的时光,即使在陋室之中也不要紧。这样做,可以让夫妻二人有时间互诉衷肠,不会让孩子、朋友、家庭负担、开会或任何“不能不做”的事妨碍到两人单独共处的时光。

  再一点就是,打下良好的沟通基础。做妻子的不满足大多跟沟通有关,面对压力时想,妻子需要大量的时间来谈论自己的情绪,才能成功缓解阴郁的心情;她所谈论的不一定有特定对象,很可能只是想谈谈自己的问题,让心情好过些,因此,她需要的是一名能聆听她诉说的对象。而一些犯糊涂的丈夫却时常会对问题本身先表达自己的想法,并还会为自己的想法做抗辩。他们通常认为,只要表现出自己已经进入听的状态,妻子的心里就会觉得比较舒坦,其实不然。因为,丈夫一旦开始忙着解答问题,就会忘记聆听,造成他说的越多,她的问题越会接踵而来的场面,结果弄得他心烦气躁,她也无法抒发情绪。

  而做丈夫的常常误以为,妻子的埋怨或指责,自己多少也有责任,既然她不高兴,而且又告诉了自己,想必应该是在生自己的气吧,所以常常会把妻子的抱怨当成责难。其实丈夫不懂的是,妻子需要的只是跟所爱的人分担懊恼的心情。如果夫妻双方达成了共识,将有助于良好的沟通基础的建立,将成为创造成功两性关系的最佳因素。当丈夫不觉得妻子是在指责自己时,便会更愿意设身处地地为她着想;他在用心聆听后,妻子适时地表示感谢,丈夫就会变得更符合她的需要。被人感激、接纳与依赖是使丈夫最有自信的法宝,这样的相处模式会使双方更乐于付出,丈夫能给予妻子最渴望的支持与感激,妻子也能回报丈夫以挚爱与接纳。

  在现实生活中,不少人抱怨婚后生活的平淡与无聊,其实,并不是因为平淡有什么不好,只是与婚前的期望不一样罢了。然而平淡恰恰是命运的赐福,是为了让情人们回归真实的生活,是为了帮助夫妻双方能够一起走得更远、更和谐,平淡对婚姻有着积极的价值,只不过它是以人们不喜欢的方式来告知的。