算了 反正都是我的错!

作者:浮夸的晓编 分类:情感 发布于:2013-8-24
  “算了,反正都是我的错。都是我爱闹脾气、都是我喜欢吵架、都是我都是我!”晴转身过去收拾东西,留下满脸错愕的Kim。“又怎么了?我又哪里惹到你了?”Kim连看都没看她,自顾自地继续打包。“不重要了,都不重要。”她说,用无力凝视着桌上的手机。

  这段时间,他总是偶尔来,急着走,拥抱很少,等待很多,有时给一些过度温暖的问候,有时让她想起某一夜过分幸福的温柔,但大部分的时候,却连个影子都没有。她好累、好累了。

  四年的等待、一再的食言、无止尽的拖延,一点一滴磨损着原先以为可以源源不绝的能量,现在,却只剩惆怅。于是,她终于明白自己在等待的并不是永远,其实是,一个打雷般的男友:一瞬间他是自己的,一瞬间又消失了。而且在拥有和失去之间,她渐渐迷失自己的样子,看不清自己的影子。

  争执的起点

  许多婚姻的研究一致地指出,在关系里面,百分之八十的冲突是由女性掀起的。所以当一群男人聚在一起喝酒解闷的时候,或许就会说:“女人嘛!就是这样。让他们叫一叫、喊一喊就没事了。”可是这些臭男人们想错了。所有的冲突、争执、意见不合,所有那些看起来微不足道的小事本身、背后,隐藏了巨大的议题需要被看见、被处理。

  就是因为一直没有被看见、一直被拖延,所以总是有各种大小不断地吵架,阻碍他打电动、把它从半梦半醒之间挖起来、反覆争吵着同样的问题和困难。

  “真正的事实正好相反。并不是女人比较喜欢吵架,而是她们往往比较早看到问题、对人际关系的起伏比较敏感、更重要的是他们比男人们更愿意去面对和处理这些问题——可是这些面对、这些处理却往往被视为一种情绪化或无理取闹。”一位研究婚姻多年的老师如此说道。

  到底是谁的错?

  有时候我们会想问:为什么男人都不愿意出来面对问题?为什么两个人之间存在这么明显的困难与差异?为什么对方还是选择看不见、还是可以逃避或是沉默如岩?

  ■首先,这样的想法是一种以偏概全。并不是所有的男人都是如此,而且有时候,你或你的姐妹也会做出类似的事。

  ■再来,过去的研究的确发现男性比较习惯逃避,而女性比较习惯表达情绪。有个实验是这样做的,研究者在实验当中故意表现出非常粗鲁的样子,试图激怒来参加实验的被试。结果发现女性被试在被激怒后的二十分钟,情绪渐渐可以平复下来;可是男性不但很快的被激发情绪,而且要更长的时间缓和情绪。除了让他们有报复的机会(例如让他们在问卷上面批评实验者),否则这些男人们的情绪很难被平复。

  ■最后,在演化上雄性因为要保护妻儿,当敌人(压力)来临时,愤怒值得又快又持久,才能在狮子老虎靠近时树立屏障,也不会太快就放松警戒。

  所以整体来说,男性比较不喜欢面对冲突情境、能躲就躲,因为每次的激发都得耗费很大的体力;女性则恰好相反,一直在意的事情不说,反而会产生更多想像与猜测,而这些情绪会使她们耗竭更多能量。

  总之,争吵时没有把话说开来,长期来说只是一种自我损耗而已。一项追踪研究指出,在争执时没有把“想说的话”说出来的女性,比起愿意表达感受的人,高出四倍的死亡率。“冷战”越常发生,罹患冠状动脉心脏病的风险越高,而且对女性的影响比男性更大。

  当爱失去原先的温热

  这些研究不约而同地揭露一件事情:对他来说,面对情绪会让他压力巨增,选择逃避可以使他轻松些许;对你来说,隐忍不说只是延长难过,他的消失闪躲反而会让你越想越多。但这并不表示,冲突本身对他没有影响,相反地,你的反应和情绪,仍然会影响他的行为与心情。况且,这样的情况并不会一直延续下去。有一天,你会觉得累了、觉得无法再继续了、觉得花再多的时间,他都没有办法和你付出同样的努力经营,于是,你放弃了。爱还在,但是没力了。

  “我一直以为我们的感情是,一天一天地退去原先的温热,才会变成现在的样子。后来我发现,我们的爱其实是,一瞬间被降温的。在某一个时刻,你会看见,那些你以为不在乎的事情其实还是很在乎,你嘴上说算了的点还是无法真的算了,然后你就看见爱,空了。对!最难过不是分手的那天,而是你发现你的爱空了,却无力挽回的那天。”Natasha索性躺下来,通往擎天岗的路边满是等英仙座流星雨的人们。

  她说得很对,那些我们口口声声说不在乎、不重要、算了吧的事情,并不是真得不关心,相反的,正是因为太在意两人的关系,想唤起对方的关心,希望用无奈去引起对方的注意。

  一开始,他会许还会放下手中的电脑游戏过来拍拍你,问你怎么了、不要这样、他也很爱你之类的,你用“反正都是我的错”、“算了就这样吧”制约了他。但有一天,这招不管用了,你继续说继续难过,他却仍然不听不说不处理,你才发现,原来打从一开始就只有你为这段关系付出这么多、纠结这么久。

  其实,不是你的错

  “后来,只要我说‘算了吧’,他就会生气。所以我们就干脆什么也不说了。原先已经所剩无几的温热,在此刻更显得冷漠可怕。”刚从从日本回来的Nico说,她曾经一度想要放弃这段感情。

  “直到那天,我们又在为家人和未来吵架的时候,他突然学我说:‘好啦!都是我的错。’我听了很难过,因为我看到他在害怕、在闪躲。我直接过去抱住他,跟他说:‘不是你的错,而是我们需要好好沟通。’然后他转过来亲我,我们两个都哭了,一边抱着一边哭得很惨的哪种……。”

  在爱里,我们常常因为害怕、恐惧而背离关系,因为担心被伤害而不想再谈。没错,单方面的努力,没有办法造成改变,但在这之前,或许可以先尝试给彼此多一点的拥抱和温热,让对方觉得可以卸下防卫。

  就像是瞿导演在《我们岛上,的爱情》中所说的──我们一直以为自己追求的是一种怦然、一种永远不会消逝的很爱的感觉。但这种热恋的方式,就像是烧水一样,有一天会消失、烧干的。毕竟在热恋的时候,我们有85%的时间会想着对方,但是这些“痒痒的感觉”,在12~24个月之内就会回复原先的水平。

  我们该做的并不是持续加温,不是彼此责备,而是在水壶中徐徐加点水,给这段关系多一点温暖与安全。于是在这几段感情里,你终于长大了一些些,尽管只是很少的一些。你开始了解拼命加热只会加速龟裂,你开始了解沉默如岩只是耗损感觉,你开始,用微温的方式来包容彼此,不再傻傻等待,也不再自我责怪。(文/海苔熊)